骗你的 我还是会掉眼泪 我舍不得你和别人好
朋友问我心里怎么想的 我其实眼泪都快掉下来了 还是说了句我没事
我知道这个年纪遇到的人 很难走到最后 但他很特别 我有点舍不得
你总是乖乖的 但感觉你并不开心
我真的好喜欢你 可是你却不明白我的心
我站在地上就是一根给世界的中指
安慰别人的时候一套一套的 安慰自己的时候 只想绳子一套
我也希望 在我的世界扭曲崩塌的时候 有人能捂住我的眼睛
永远停止不了情绪内耗 除非心脏不再跳动
你知道吗 你就像一只野猫 活的高傲又自由 却背负着无法痊愈的伤口 粗线条的我 曾经认为 这样很酷 却不知道那有多么的痛
我相信爱 但不相信我会被爱 无人亲吻我的伤疤 无人贴着我的脑门告诉我永远不离开我 无人拥我入怀 告诉我可以不用撑着 可以大哭
明明很坚决 为什么还在痛
也许未来会有一个人抚摸我的头 告诉我都过去了 看向远方吧 摸着左眼眼角的疤 告诉我别再流眼泪和焦虑了 开玩笑的 我要睡了
你太痛了 脑海一次一次向你抛悲伤的网 但不知道的是你的泪早已哭干
我擅长的 用最轻松的语气 说出我经历的痛
你浑身是刺 我怕痛 也想抱紧你
我是个天生的悲观主义者 杀死我的不是别人 是我那无法控制的想象力
想要和别人制造羁绊 就要承受掉眼泪的风险
没有伤疤 不需要亲吻 只需要一个拥抱 一个耐心的树洞 我就能哭上好几天
眼底的灰蒙要把我淹没了
我本就一无所有 别走 这句话我说不出口
先动心者 先不爱 后动心者 难释怀
主动怕被烦 不主动怕结束
明明可以左右我的情绪 为什么不能让我开心点
你给我短暂的陪伴 永恒的痛
可我并不开心 见不到想见的人
爱是深渊 emo是救赎
就这样安安静静吧 也蛮好的
真话 混着假话 我看不透你
或许 永不相见 但我 仍会怀念
好安静 我以为 我们永远有话说
再也 不要被廉价的情感和言语所煽动了
我做不到忘记你 所以 只能独守这份回忆
到底是我疑心太重 还是身边本就无人真诚
我们都变了 我再也说不出能引起我们共鸣的话了
毫无波澜是装的 如果让我看着你的眼睛说话 那我一定会哭的
不完整的歌最动听 得不到的人最挂心
有些话不能共情 就像有些人不能同频
流言蜚语杀不死我 除非你不站在我这边
我始终觉得十指相扣的那一瞬间是永恒
假如我真的动了情 你是否能回头与我共情
性格方面我向你道歉 论感情我唯独对得起你
我试图站在你的角度与你共情 可我越为你考虑 就越为自己难过
我深知我有执念 旁人劝说不得 我还是习惯回头看你 即使你从不看我
女性独立 则天地皆宽
永远做自己的头号粉丝
最难股票的日子也有尽头
动听的承诺 寒心的谎言
执念不会像雨一样 说停就停
别说情话了 我想听心里话
最爱的花扎破了我的手
那又怎样 你还是你 我还是我
讨厌离别 更讨厌离别后的诋毁
聊天记录我不敢删 上面有你爱我的样子
那些彻夜不眠 和你讲的话和眼泪 有走进你心里一次吗
想念你一万次 恨你一万零一次
那又怎样 反正你也觉得我无趣 也总对我恶语相向
周而复始 最后还是失去你
难过又怎么讲的清楚失落又怎么能感同身受
可我还不想释怀 我想听听时间怎么说
没有期待就没有失望 没有羁绊就不会受伤
我支离破碎 你那么好 不该遇见我这样的
和相爱的人喝酒 不和喝酒的人相爱
真的就不能看看身后的我吗
可后来 除了梦以外的地方 我再也没见过你
我现在特别能理解和人渐行渐远是多么正常的事情 正常的就像枯萎的小花小草 来年春天又会重新长出来那样
我本就是一个不喜欢主动的人 虽然灵魂有趣 但不善于表达脾气死倔 还慢热 我还有点感情洁癖持续性乐观 和最亲近的人撒娇诉苦耍小孩子脾气 和普通朋友保持距离 会因为一个搞笑的段子忍不住哈哈大笑 也会因为一段伤感文字而触景生情感动落泪 如果在你印象中我很好的话 那你可能真没了解我
我不想成为一个悲观的人 但我又是一个容易共情的人 我看到电影里的好人永远得不到好报我会悲愤 我见到路上拾荒的老人又或是流浪乞讨的小狗 我会不由得些举动而大起大落我永远无法忽视别人的感受共情是痛苦的世上所能看到的痛苦我都控制不住的放在心里咀嚼那种无能为力的感觉每次都勒得我要室息很奇怪生活中我一直认为自己是个冷漠不讨喜的人可却总为一些不相干的事物感到难过我不理解为何我像颗细沙渺小到坠入冰河都激不起涟漪心中却总渴望包罗世间万物
喜欢我们对视的眼神 喜欢那种眼神交锋的感觉 我羞红的脸 你唇边的微笑手掌的摩擦感 拥抱之后心剧烈的跳动 我想那一刻我爱你爱的发疯
我爱你是因为我本身就爱你 而不是建立在你足够优秀的基础上我才爱你 你的存在是上天给我最大的礼物
我总想和你走到养小猫小狗的那一天 可我不太好 我连我们的感情都养不好
我不开心的时候我只会写在本子上因为你不在我身边我常常想要是你在我身边就好了你总会跟我分享我很开心只要你开心我的心情也会好你总说你不够好看我想说没有人是完美的你现在的样子就已经很好了你的心事很多我不会嫌烦我们跟着彼此的脚步向前走
当你认认真真的喜欢过一个人最后你们却没有在一起的时候你会发现自己很难再爱上其他人了也不想再花时间和力气去了解其别人了
那种滋味就像你认认真真写了一篇文章老师看了一眼过后说你字迹潦草给你撕掉了让你重新规规整整的书写虽然你还记得作文的开头和经过但是你也懒得再去写了因为那篇文章花光了你所有的精力明明只差一个结局却要你回头重来一次有些人光是遇见就花光了所有的运气了只是可惜我没有了从头再来的勇气了永远深陷在回忆和失落的泥潭之中自我挣扎无法自拔
人是留不住的终究会走的我害怕失去其实谁都害怕现在心里总是空落落的似乎什么都不能让我提起兴趣遇见更好的当然会被遗忘被遗忘是常态毕竟车水马龙好好想一想其实也没什么意思了
每个离开你的人都说过陪你很久很久花会枯萎鸟会死亡树会凋零没有什么是永远没关系的大家都会爱错人会莫名奇妙掉眼泪走在路上会突然崩溃后来大雾散去阳光还是会来迎接你
你不要渴望爱 你得先爱自己 所有人都是从泥泞里爬出来的脏兮兮的小孩 世界是混沌的 宇宙是无序的 你先爱自己 然后拥抱干净纯洁的身体 拥抱自由烂漫的灵魂
他们说爱一个人好像去海边捡贝壳捡到喜欢的贝壳就不要再去海 过后真正的爱才开始浮现所谓新鲜感是和旧的人体验新的事物而 不是和新的人体验旧的事物你想想身边一直是同一个人的那种感 的人谈新的恋爱爱是细水长流是所有分享的瞬间想到的都是你是我会毫不犹疑的喜欢你所以当他真的喜欢你的时候你根本不用那么漂亮哪怕你是小胖子小粗腿他都会主动跑很远的路看你一眼都不会觉得很累
我反感的从来不是你不回我信息 而是你敷衍回复带来的距离感一张爱我的嘴 千万个不爱我的细节 欲言又止的次数太多了 最后连个开口的念头都没有了
你该心疼她哭红的眼眶满手伤疤的手臂深夜哭的稀里哗啦的眼睛思考着一遍又一遍为什么你不要她既然不能捡起支离破碎的她就不要靠近她让她再一次陷入困境无法自拔你不心疼我心疼
我的青春里有数不清的不开心可幸运的是在这段昏暗的时光里我遇到了很好的朋友们他们成为了我的光说出口的话有人回应琐碎的小事也能被照顾
不喜欢刻意的迎合我好像又开始安全感低下了我看过他们爱人和被人爱的样子
我在一次次破碎过后越来越强大不会求着别人把自己拼好我可以拍拍灰把自己全都捡起来拼出一个歪歪扭扭但完整的自己找回自己的感觉就像是一场伟大的冒险
那天的自习课我托着下巴转着笔望着窗外想起了我们的点点滴滴回过神来发现同学们都在认认真真的写作业只有我还陷在那段回忆里泛着红的眼
我总以为将心比心就能换来真挚的感情可时间和爱捂不热她那颗冰冷的心太浓烈的东西总是不长久都像烟雾一样真真假假的
我一个人坐了好久好久想起了好多事情泪水也忍不住掉下来突然好怀念以前心里谁都没有的时候无忧无虑那个时候真的很开心
我喜欢的是为我撑腰的是会在我需要安慰时抱抱我的是会让我早点睡的是会察觉我的小情绪并且逗我开心的是每天早晨醒来就会看到他发的信息是每次生气委屈倾诉的每一句话都得到回应那样我会觉得自己被重视了会觉得自己也有人在意
委屈的时候眼泪是自己擦的路是自己走的那些漆黑的夜晚那些不敢哭出声的日子眼泪在眼眶里打转的感觉只有自己知道没有人懂你为什么崩溃也没人在乎
生气我永远不说我说出来了显得我很小气不说我又不开心所以我只能阴阳怪气的和你说话说反话的时候我希望你懂我
感觉好容易累说话累走路累就连跟朋友聊天都会累好想待在角落里一直睡觉
每次眼泪流到手心里都在想如果我掉的眼泪能换来我想要的万分之一的幸福就好了
不得不承认只要和一个人相处久了就会不自觉沾染上口癖使用相同的表情包听歌类型也逐渐靠拢 哪怕日后断联依然渗透在生活的每一个细节身体总是比感情慢半拍不爱
我的不幸恰恰在于我缺乏拒绝的能力我害怕一旦拒绝别人便会在彼此心里留下永远无法愈合的裂痕 言语伤害像是一场慢性病不会致死但深受折磨
你摸小猫头的时候是真的爱小猫吗还是任何小猫的头都想摸摸而我恰巧是被选中的一只小流浪
敏感脆弱清高悲观极端不堪一击都是我
到底是年轻不知这世间本来就是寒来暑往日出日落人聚了就有散
言语伤害像是一场慢性病 不会致死 但深受折磨
可要是你们喜欢的都是我开朗自信漂亮的那一面，那我悲观自卑丑陋的一面要怎么办
我本就是一个不喜欢主动的人 虽然灵魂有趣 但不善于表达 脾气死倔还慢热 甚至我还有些感情洁癖 持续性乐观 间接性悲观 态度忽冷忽热 只和最亲近的人撒娇诉苦耍小孩子脾气 和普通朋友彬彬有礼并且会适当保持距离 我会因为一个搞笑段子忍不住大笑 但也会因为一段伤感文字落泪 如果在你的印象我很好的话 那你可能真的还没了解我
不以爱之名束缚任何人一个人或许更浪漫
周围都是同学的喧闹声 我趴在桌子上静静的流着眼泪 望着窗外想 我没有优异的成绩 没有好看的外貌 也没有永恒的朋友 就连你也随时可能会走 晚自习的时候我常常都是一个人待着 感觉生活很糟糕 我渴望自由 但我总被拘束 在这无聊的校园里
那一年你总觉得自己不够漂亮没有长长的刘海光洁的额头全部露在外面你素面朝天不施粉黛塌塌的鼻子你身上只有沐浴露和洗发水的味道可以穿着大凉拖肿着眼睛就满大街跑你还不懂如何与人相处不懂世态炎凉冷暖自知只知道跟着自己的心想说就说你有很多朋友他们对你都很好而你亦是拿出真心在回应还可以大声哭大声笑不用在意旁人的目光你足够张扬足够嚣张足够令人移不开目光那些年虽然你不漂亮不温柔不可爱可是你活的很快乐这些年你总会想着减肥热衷于买衣服装扮自己喜欢自拍喜欢停留在每一个可以反光的地方欣赏自己
我常常反思自己 为什么以前说喜欢我的人后来渐行渐远了 可能因为刚认识我的时候 我有着有趣的灵魂开朗阳光的性格 和我聊天你说你很放松很开心 可是慢慢熟悉之后 你才发现原来我敏感多疑 性格黏人 让你厌烦 所以我现在坚定的相信不要向别人展示那么多 没人愿意了解那么多 我内心的深处 她们爱的是我最初的样子 如果有人因为我的有趣喜欢我 那我就知道 他一定会走因为我没办法一直有趣 我也会没话说
忘不掉你是我的执着 也是我的遗憾
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