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癫封十部郎1

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一月十八

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下午一点五十二分。

还是留下的好,别再伤父母的心了。

冷静下来,还是不走了。

出去打工,过年一定回来。

虽然独自一人生活,过得很舒服,但绝对会伤父母的心。

不走了。

……

以下有些过火了,哎!

……

早上十点。

我想独居。

没有人打扰我的那种。

我不喜欢热闹。

但我又不喜欢一个人,最好两个人热闹,还有我或许会有的孩子们的热闹就好了。

我不喜欢我的父母,他们太热闹了。

他们让我烦躁。

我不喜欢。

……

我发现跟父母已经没法沟通了。

离开屯子的想法越来越强烈。

肯定要走。

过完年后,绝对要走,明年还回来吗?不回。我不喜欢我家,也不在乎谁!

母亲我也该不管了,我连自己都顾不了,又有什么能力来顾母亲?

我对父亲实在没有一点感情,要说有什么,只剩恐惧。

他对我说话,我没有一点感触,有的只是恐惧。

我对他十分恐惧。

这是源自小时候的阴影。

离开这里是我最好的选择。

只是回来时候,我买了一堆的书籍,花了六七百块,有点浪费。

不管了。

走。

必须走。

三年努力,一定做到的。

今年上班,存几万块,年底两月辞职,然后努力三四个月,到二月底。

我从前就喜欢计划,从没有做过。

这一次,我也没什么期盼。我对自己实在没有信心。

自2018年去上海,直到2022年回来。

去了五年,浑浑噩噩,什么也没做。我早就成了废物,这没什么可说的。

我一直不想抱怨,我不喜欢抱怨,别人更不喜欢,但我发现自己无时无刻不在抱怨。

我不知道为什么!?

……

在上海几年,我几乎没想到自己还有父母,家人,我想到的就只有自己。

我常常以为自己是孤家寡人的。

其实孤家寡人也好。

我有时候很恍惚,有时候我会想,我或许就是我自己一个人的。

我有点喜欢那种感觉。

我不知道为什么要回来。

现在依旧恍惚。

如果我还在上海,或许更加恍惚。

回来也好,精神些,更加看开些。

但始终放不下。

我还是经常想到她,或许是得不到的想。

到放下的时候了!

……

三年计划:2023开始,到2025年底。

这三年我是认真的,我只阅读名着,网文,教写网文的视频。

绝不能再浪费时间。

行吗?

我不知道。

做吗?

一定做。

要不要自残,以示决心?

割掉一根手指?

我害怕。

……

我做了一场梦。这梦做了十几年,一直折磨我,让我丧失一切本能得到的人与物,我一直想要醒来,但始终被自己拉回梦里,无论如何也醒不来。

其实没有任何人阻止我离开梦境,但我自己却不想醒来。

我从十四五岁就活在自己编织的臆想的梦中世界。

这个世界我十分强大,简直无所不能。

在我编织的梦中世界里,我就是主宰。

任何人在我面前都不堪一击。

每当我进入这个梦中世界,就会十分满足,然后日复一日过着憋屈,受气的现实生活。

我不知道当初自己为什么会编织这样一个梦。但它已经让我受不了了。我要被它弄得奔溃了。

真害怕有一天我会死在这梦中世界。

清楚记得,这是进入初中以后的事。

在进入初中以后,我常常进入这个梦中世界。

每当我在现实收到不好的事,就会自然进入那个梦中世界。

从上海回来后,发现屯子里变化太大,我也不再年轻,决心除掉这梦中世界。

以后不再进入这世界了。

不会因为现实收到憋屈就逃进梦中世界躲避。

我要让它崩塌。

最后借用鲁迅一句名言:“真的猛士敢直面惨淡的人生。”

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