喝完咖啡，我回学校转了一圈，那些曾经不愿想起的回忆，这一刻在脑海中格外清晰，公园里和李平勾肩搭背的小路，画室里唐艺珊青春甜美的笑容，食堂里一起吃饭的餐桌，一幕幕都是那么熟悉。
“我应该很难过的才对，为什么感觉不到任何悲伤的情绪。”我看着湖中面无表情的自己，以为是病情开始加重了。
忘记在哪里看过一段话，当你失去和生命一样重要的东西时，悲伤的情绪就如同烈酒，随着时间流逝，酒香一点点往外扩散，在到达某一个临界点时，会猛然爆发，变得无法控制。
这种感觉很奇妙，奇妙的有些可笑，我甚至都能不由自主的笑出声，而这时候，李平还在躺在icu生死不明。
用力打了自己一个耳光，很痛，却不是我想要的那种痛。
我觉得自己应该要释放这种悲伤，与其说悲伤，倒不如说是承担的压力，因为我能深刻认识到，这一切都是我的错。
此刻的我，真的好怕思维会停下来，我一直在努力想些奇奇怪怪的事情，比如家里厨房还有没有盐，有多少，盐是什么时候买的，在哪买的。
我必须要不停的思考，让大脑不停的运转，这样我就不会想到某些人。
在这整篇回忆录里，和我过多接触的人，没有一个，没有一个人不是我的受害者。
我没有办法去面对这些，不是没有勇气，而是很多事情，根本无法挽救，做之前考虑不周，结果就会不受控制。
当然我也可以跪着哭求别人的原谅，至于别人是否原谅，都能减轻心理上的负担，让自己舒服一些，这种做法是最贱的，在我看来，有些事情可以被原谅，而事态已经无法挽救时，还求别人原谅，只会让人恶心反胃。
当人力不可及的时候，总是会祈祷鬼神的怜悯，学校附近有一座武圣庙，我本人对鬼神之说一直都不怎么相信，也或许是想给自己一点安慰，我第一次内心虔诚的跪倒在神像前，询问关二爷李平的病能否有好转。
用信徒的话来说，关二爷面前的圣杯，是沟通的桥梁，能得到所问之事的结果。
当圣杯落在地面时，形态相同，这代表否定。
人就是这么奇怪，尤其是我这种本就不信鬼神之说的人，我来这里，是希望得到心灵的安慰，而不是绝望。
我不觉得这是什么神的暗示，我更倾向于这是概率学，圣杯一分为二，相同的概率还是挺大的。
想想真的很可笑，如果圣杯一正一反，代表肯定，我就会下意识觉得是神的指示，可如果是否定，我就归为几率性，人就是这样，只想得到自己想要的结果。
“如果李平真的醒不过来，就让我连续五次否定。”我看着关二爷的神像缓缓说道。
连续五次，这样的几率可以说很低了，我也知道这根本就是自欺欺人，但这也不失为一种希望，一种被神灵庇佑的希望。
可随着第二次否定，第三次否定，第四次依旧是否定，圣杯好像真的被神灵控制了，向我预示着李平的结局。
我颤抖着手，犹豫要不要进行第五次圣杯的投掷，可一时心神恍惚，圣杯从手中滑落。
否定。
连续五次否定。
它否定了李平的生命，也否定了我的人生。
刚才手滑，不算，因为我没有祷告，神灵根本不知道我的需求，那么答案肯定也是错的。
我捡起圣杯，重新开始祈祷，只是一正一反，不难的，不难。
随着第六次圣杯落下，结果却没有任何改变，第七次，第八次，直到第十三次，圣杯依旧是否定。
我不断寻找理由去否定神灵的否定，从第一次掷圣杯，到第五次，到现在的十三次，希望一点点的破灭。
这难道真的是命？天意不可违吗？
我放下圣杯，在掷下去没有任何意义了，就算掷到第二十次，得到圣杯的肯定，我也不会有任何心理安慰。
失魂落魄的从庙里出来，走过小路，穿过巷口，繁华的街头，吵闹的市区，都无法引起内心一丝一毫的波澜，我突然意识到，可能我只有这副躯体在活着。
艳阳高照，人潮拥挤，星光市的街头十分热闹，过路的人群络绎不绝，他们三五成群，嬉闹玩笑，嘴角上扬，幸福且美好。
他们都有各自的朋友，爱人，亲人，对生活充满向往，喧闹的街头，反倒是孤零零的我，显得有些不合时宜了。
呆呆地看着过往的行人，我开始羡慕这些并不富裕的普通人，他们有着简单的生活，有着自己熟悉的交际圈，他们有一睁眼就能看到的爱人，有想见就能见到的亲朋，他们的生活，会很幸福吧。
这样的活着，才是真的活着，渴望更好的生活，满足现在的生活。
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