梁寒郡的日记

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宁静(2025.2.8)

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如果无论怎样做,都认为自己有错,那么其实就不是自己的行为有问题,而是自己的思想有问题。

我同样没有什么办法,只能继续笨拙下去。

开始之前,我要好好收拾。

是啊,对于你,我又能知道什么呢?我早已料想,即便我问了,你也不会回答。但好似我不问,是我态度有问题,然则从结果来看,并无差距。

我知道路还很长,我选择悄眯眯慢慢等。

意识流的小说,是在写一本长长的思念。

脑袋里一锅浓汤乱七八糟的。

我愿意

在你低谷的时候陪你走过

一段时间

而在你高光与幸福的时候

默默退后

我爱你

却是这世界上

爱得最蠢的人

从那以后

我学会了坦诚

不是坦诚地讲话

而是坦诚自己的状态

以至于

能遇见对的那个人

而不再是你

我不得不说啊!这个激烈的过程狠狠地砸碎了我的梦,真是叫人痛苦的。不过好在,白日梦结束了,我可以做一场真正的梦了。不难受就不进步,老子忍着还不行?

总是做梦梦见考试,然后发现试卷上的内容我全都不会。这次皮实了,干脆把卷子撕掉了。

唔!为自己的信念而死。人迟早要死的。

药太苦了,太难吃了,那就加点糖或者蜂蜜。反过来用也很聪明,吃甜的时候稍微加点苦,加点盐,吃肉的时候加点菜,也能吃出意外的香来。生活就是这样,喜忧参半着来,总会更好一些。

先别想,先别去看,先别用情感,情感过了度,自然要反转的。本来就没什么事。我冷静一点,冷静一点。

菜的嘞!慢慢搞吧。

实践证明,别人有的自己不需要有,不会用也没地方放。也不用创造需求来迎合新买的东西。

如果音乐可以用来抒怀,那么我真的有那么多怀给音乐抒么?如果音乐反倒给我的情绪增加阴翳,我更没必要听。丝竹乱耳后,才明白了非宁静无以致远。

时间是头倔牛,走快走慢,从不后退。

终究是被时光磨平了外露的棱角。因为外露的棱角会被攻击啊!留下的都是内部的东西了。

我尝试着外向,结果换来了更多的内向。本来可以留下许多回忆,可是被损毁殆尽。之前相信所谓的缘分,之后才明白了,不要在一个不能身处的地方交朋友,不要在无所谓的地方加好友。都是累赘。

对牛弹琴,怨人不怨牛。牛懂什么呢?

也还是怨我,一口气就把话说尽。

我在想凭什么自己一直卑微,我在乎所以我就低人一等么?如果不给我道歉我死活不理人了。可是,对于不在乎我的人来说,我的行为与表演一场蹩脚的小品无异。我呀,不过是笑话罢了。

吸人的水潭并不是谣言,让你远离它是因为一旦靠近必定越陷越深。

我这也算是曲线救国了。我发朋友圈其实也不过是为了给那个人看,于是我就把那个人删掉了。每次我发朋友圈时,我都会觉着,哦,不给那个人看,那给其他人看又有什么意思呢?于是只给自己看。于是就不发了。

我为了接近最真实的你,离开了你已经冷却的躯壳。南辕北辙,却也应该是正解。

我想用自己的生命去践行自己所知。啊!就是体验一下呗。留不下什么。

不是伽西莫多,就永远理解不了他。可是理解他了以后,你能承受那种痛苦么?唯美的痛苦啊!

对自己有利很好,固守呢?也很棒。

亏欠本身,也有某些增益。不管如何如果自己做的事是对的,那总有收获。有收益的话,我这脑袋就计较不过来利益得失了。算了吧。

一别两宽?与你分别,难道就是为了宽么?离开你,是为了有更多时间严格要求自己,成为更想成为的人。

愤怒是因为恐惧到了极致。

帮助他人,也许算是多管闲事,但是如果能让自己的心里舒服,而且不被人讨厌,可以做一些。

在我的记忆里,你黑色的影子,似乎随着落雪,一同化成白色。

我忘记不了你,我只希望你忘记我。

我如果要拿出“我做什么不是为了让别人说三道四”的气势的话,那么我所做的事,必须是值得做的事才行啊!如果为了玩而不听别人批评指责,那纯属成了笨蛋了。

啊,有所作为真的很酷。

意识中的光芒。

心里还是有些愁闷。

眼高手低。不行。

多吃不能多得,多学也未必多得。倒是应该多做一些事。

我从书里看过许多痛苦或者说受别扭吧,可惜只看过这些,并没有亲身经历许多。我深知随便一个词条加在我身,都够我喝一壶的,绝不是能豁达那么简单。

我总是啊!总是,太过冷漠。算了不说了,虽然不能总是顺利地修改自己的缺点,人总是有缺憾。为什么要改呢?

如果我没有个人意识,如果我不总是想要什么。唔,废话……

自诩不凡,结果最后连凡也不如,而接受平凡,慢慢地去琢磨,时间一久也终会有所成就,我现在要做的就是沉下来,慢慢走,不用去羡慕那些有翅膀的生物。我,没有翅膀,靠双腿,热爱地面。

酒精这东西,不用在喝上,用在哪里都不错。

果真是因为自己做的事太少了,总觉得自己诚心诚意,实际上并非。

在一件小事上都可以学到很多。比如保鲜膜这个东西其实很好用,但是用起来稍微麻烦一些,就不太喜欢用了。而如果在买的时候就买那种用起来不麻烦的保鲜膜,多花个一块两块的,就能解决许多问题。

怨自己做得太少,所以才想这么多。

啊!再写东西的话,我只写你和我。哈哈哈!

你离得远时,我觉着很很近,你靠近了,我又觉着其实你离我很远。

啊,不要觉着自己欺负几只猪几只羊就算是武林高手了。真正厉害的人,没时间理你的。别飞扬跋扈,没必要的。

我笑了起来,我也许可以立马获得一些东西,但是十分明显,那不是我想要的。既然如此,我多次反思仍不得脱。为什么我会羡慕呢?我羡慕的不是固定的东西,我是羡慕别人的完满,而我也想完满,虽然此与彼的完美不同。

如果我去写一些有事的小说,那么就不能总拿意识去写了,如果我只写围绕着寥寥几个人的故事,那就没有那么多压力。

到底是淘汰还是分歧,我无法判断。

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