我的塑料花男友们

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第6章 榴莲加坨屎

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年子疑心这是一家黑店。

这厮很可能是一个人贩子,或者什么不可告人的罪犯,或者干脆就是一个妖人。

专门针对女性犯罪的那种歹人。

年子想起从《阅微堂笔记》里看来的一个故事:有一个少年,长相俊美,可惜非常文弱,在他小的时候,老是有歹徒跟踪觊觎他。少年怕被歹徒强了,便痛下决心练习武功,多年后,成了一名绝代高手。某一天,两名壮汉见色起意,悄悄跟踪他,少年不动声色,待到僻静处,三两招便制服了两名壮汉,然后,毫不客气地强了他俩。最后,少年告诫他们:虽然他们长得太丑,毫无姿色可言,但是,这是对他们的惩戒!

第一次看到这故事的时候,觉得很奇葩。

可多看几次,觉得很有道理。

暴徒们强迫他人的时候,从来不考虑别人的痛苦。可是,若是他们自己被强呢?

如果每一个暴徒被抓住,服刑的惩罚,就是让他被强一万遍,次数不够不能释放,看他到底会有什么感受?

年子的父母认为女孩子任何时候都必须要有自保的能力,所以,在她五岁时就送她去练习散打。这也是她唯一坚持了十几年的“业余爱好”,纵不是什么“绝代高手”,可是,一对一单挑,也不见得就怕了一个男人。

她的惩戒手段当然不是要“强”了他,可一时又想不出来别的办法,只是一径死死拉着他的衣襟,因为太过用力,不知不觉把他的一大片胸肌都扒拉了出来。

白衣人似笑非笑:“小姐,你还真的打算用强?”

年子红了脸,却还是不松手,依旧死死揪着他,恶狠狠地:“现在开始,你要老老实实回答我每一个问题……”

“不然呢?”

“不然你的贞操就保不住了!!!”

白衣人,忽然“金蝉脱壳”。

浑身健硕的肌肉如运动员。

年子手里只剩下一件雪白的上衣,后退一步,又下意识地扔在地上。

“如果小姐真的对我兴趣浓厚,那我很乐意配合的,犯不着动粗啊!”

这厮!

年子再次劈手抓过去。

这一次的目标是他的墨镜。

她动作极快,可对方更快。

墨镜没抓住,只抓到了一顶厨师帽。

“小姐,你莫非是想给我换一顶帽子?”

她恶狠狠的:“白色不衬你,绿色才行。”

“哈哈哈,绿帽子?我喜欢。说得我好像有老婆似的。”

年子再次出手了。

这一次,抓住了他的皮带。

他似笑非笑:“真没想到,现在的姑娘们也这么猴急了。虽然我的确有几分姿色,可是,你至于吗???别急别急,我自己来……唉,打不过就只好认栽,小姐,我马上躺下不动好吗?只求你万万要温柔一点……”

年子气得几乎要跳起来。

她抬手,几乎指着他的鼻子。

“你到底是谁?你为什么盯上我了?你装神弄鬼的到底什么意思?你以为你作妖我就不敢惹你?我告诉你,你再作妖,我一把火把你这小面馆给烧了……”

白衣人精赤了上身,闲闲地:“小姐,我怎么作妖了?”

不知怎地,年子忽然有点不好意思看他。

总觉得那片白花花的精赤胸肌很刺眼。

不由得想起卫微言。

因为她居然没怎么看到过卫微言的胸。

他有胸肌吗?

他会不会只是一个白斩鸡?

“就因为我不肯脱下墨镜给你看,你就可以大打出手?小姐,你要知道,我不给你看是有原因的……”

“什么原因?”

“就是不想给你看。”

“……”

年子恨不得一拳把他的鼻子砸烂。

他笑嘻嘻的:“小姐,我有一大片玫瑰种植园,你要不要去看看?”

“你到底叫什么名字?”

“有一种玫瑰,七年才开放一次,每一次能开出碗口般大的花朵。”

“你盯上我到底有什么企图?”

“每到玫瑰盛开的清晨,走在花香缥缈的小径,寂寞地穿越摩肩接踵的魂魄,看着黑夜在阳光里撒欢,呵……”

“喂,快说你到底叫什么名字?”

“阳光灿烂的午后,你还可以在玫瑰花丛里做梦,沉睡的时间里,三分之一作了皇上,三分之一作了娘娘,三分之一作了太监……”

鸡同鸭讲。

年子一脚把他地上的白衣服踢飞了。

可是,绿色的墨镜就如粘在他的面皮上一般,年子始终都看不到他的脸。

没奈何,她转身就走。

“小姐……”

她回头,恶狠狠的:“你明天晚上再给我做一碗牛肉面!你记住,要大碗,不要这么小碗!”

“小姐,你还没付钱!”

年子转身就走。

走了几步,变成了跑。

她疑心那个“妖人”会追上来,可是,等她跑出小店,回头,惊异地发现,小店的卷帘门已经拉下来。

妖人打烊了。

年子成功吃了一顿霸王餐。

气喘吁吁地跑回家,反锁了小院的大门,一屁股坐在茶桌边的藤椅上,听得年大将军亲热的一声“参见陛下”,她才长嘘一口气。

金毛大王走过来,威严地摇了摇尾巴,警惕地四周看看,好像在说:好了,小主,你放心,四周没有任何歹人。

年子摸摸它胖滚滚的头,喃喃自语:“金毛大王,最近你和年大将军可得打点精神,好好守着家,不要让任何一个歹人进来啊。”

金毛大王得令,懒洋洋地汪了一声。

年大将军叫一声“参见大王”,又叼了一颗花生碎丢下来,金毛大王便摇摇尾巴,慢吞吞跑过去了。

年子摇摇头,分不清楚,金毛大王到底是自己的宠物还是年大将军的宠物了。

抬头,看着漫天的星斗发呆。

晚风吹来玫瑰的香味,她想起白衣人的话:“我有一片无边无际的玫瑰农场,你要去看看吗?”

她不知道那个妖人究竟是何居心。

最近,社会新闻版上,有关年轻女子遇害的消息越来越多。动不动就是奸杀,被拐卖,到处都是坑。

年子想,不管那妖人是何方神圣,都不要去搭理他了。

手机,忽然响了。

她懒洋洋地喂一声,柏芸芸在电话那端大喊大叫:“年子,快洗漱打扮,好好化个妆……”

“干嘛?”

“今晚有一场相亲大会,据说会来好多高富帅。”

“得了吧,高富帅会去相亲?别做梦了。”

“真的,我已经报名了,你快换换衣服,跟我一起去。记住,一定要打扮漂亮点,别邋里邋遢的……”

“不去。”

“我好不容易才拿到的入场券,要不是看在我们还有几分塑料花友情的份上,根本不可能带你去,年子,你别不知好歹……”

“能去相亲大会的,不是鳏夫就是中老年土豪,没准人家还要你提供处女证明,柏芸芸,你别去自取其辱了……”

“我早就准备好医学证明了……只要能钓到高富帅,这不算什么……”

“柏芸芸,你的智商是被狗吃了吗?”

“你家有几套房子你当然这么拽,你要是像我租房住,看你还臭清高不……”

年子直接挂了电话。

年子没有任何想要相亲的打算。

毕竟,能让人第一眼看到就想拉到婚床上的,她就只见过卫微言一个。

只可惜啊。

只可惜。

一想到这事,年子忽然来了气。

该死的卫微言。

居然就这么悄无声息地彻底消失在了自己的世界里。很可能他早已迫不及待和他眼中的那个仙女滚在一起了吧?

该死。

她立即拿起手机,在外卖网站下单。

可是,看看时间还早,又强行忍着。

躺在床上,拿着手机,倦意慢慢来了。

翻翻朋友圈,全是微商的广告。又翻翻通讯录,居然找不到什么胡扯之人。

她打算删除一批微商,删着删着,看到一个叫做“癞蛤蟆”的网友,id很陌生,可看添加的时间已经很长了。

而且,此人并非微商,朋友圈里一片空白。

她百无聊赖:“喂,你为什么要叫癞蛤蟆?”

对方的回复还算及时:“因为我想吃个白天鹅。”

“得了吧,贪图美色就明说。”

“莫非你想嫁个丑男?”

“……”她很无聊,又问:“是不是所有男人都希望遇到一见钟情的美女?”

“也不见得,有些是可以日久生情的。”

“两者有区别吗?”

“当然了。前者靠荷尔蒙,后者靠技术。”

果然是癞蛤蟆。

这么污。

这天聊不下去了。

扔下手机,眯一会儿,闹铃响了。

凌晨三点,她迫不及待给外卖小哥打电话。

“小哥,东西送到了吗?”

“送到了。”

“哈哈,收货人什么表情?”

“黑着脸,气得要命。”

“哈,真是太好了。小哥,明天晚上,你能不能再在榴莲里加一坨屎?凌晨五点再给他送去……”

“对不起,小姐,这我可办不到啊,我会被开除的……”

“榴莲本来就和屎差不多,你混在中间,他不会发现的……”

“真的不行啊,小姐,你别难为我……”快递小哥也是有节操的。

年子挂了手机,在床上笑得打滚。

她恨卫微言。

她发誓不让卫微言好过。

于是,她三不五时地展开报复行动:每到凌晨两三点钟,就给他叫外卖。她给外卖小哥打赏,把卫微言公寓的密码告诉他,然后,让他每一次都把收货者的“反应”告诉自己。

卫微言经常失眠,如果好不容易睡着又被吵醒,会气得要命。

卫微言也从不吃任何内脏或者有特殊气味的东西,比如榴莲!每次看到,他就皱眉快步离开。

于是,年子每次都给他叫一大堆烤榴莲、冒脑花、生鸭血、凉拌鹅肠之类重口味的东西。

一想到今晚的烧烤榴莲会让他气得跺脚,年子就乐得在床上打滚。

笑着笑着,忽然又觉得自己很low。

没劲,还浪费钱。

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