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第六十三章 童真

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小时候,没有价值的观念,连那时的善恶观,也无非是“奥特曼是好的,怪兽是坏的”等等,还不至于和大人一样,产生“钱即是正义”的恐惧心理,所以,作为维护地球安危的我,那时候真的缺一个变身器啊。

小孩都喜欢玩具,因为他们认为电视里演的确实是存在的,但是买多了,小孩还没玩够,大人不肯掏钱了,耽误了小孩拯救地球的伟大梦想,最终只好当个人民教师啥的,工资一月三四千,还动不动加班。

倘若说小时候是幼稚时期,青春期是断层期,身边的世俗大人们代表成熟期,那我现在应该处于青春期和成熟期之间,什么都不是。

这几段时期,心理上也是不同的,小时候经历的美好回忆多年以后会成为一辈子的甜,而那时候留下的伤疤也会铭记终生,青春期起伏较大,这里不做比较,而成熟期,我觉得人到了三十岁以后,就没有什么美好回忆了,开始恋旧是很正常的,因为那时候得到的最多,失去的也最多,总体上最累。

……

隐晦的下雨天,特别还是在夜幕,比起古老的诗歌,并不那么优雅,因为它不知道什么时候来的,什么时候离开,什么时候再回来,对大多数人来说,雨并不是美好的事物。

梦会变得不大安分,对于喜欢熬夜的人常常如此,但对于第二天醒来的自己来说,只是睡得不够好,或者抱怨生活真糟糕,没有谁计较梦的好坏。

对于那些喜欢忧郁着、在纸上强说愁的诗人来说,这倒是挺不错的时间,因为本能会提醒自己,不需要再等待什么,就轻轻走出门,整个人呼吸着雨的清香,暂且抛弃前一秒的自己,哪怕只有瞬间。

因为所有人都喜欢晴天,但也有人喜欢阴天,所以每个人都有一个位置,有一个自我,在这副躯壳里头埋存着。

我当然都喜欢,只要是改变,我都欣然接受,我不该因为必然到来的变化而为注定失去的东西感到太多惋惜。一直重复的生活,不断变化的生活,过去的念头,现在的念头,总是避无可避。

太多的时候,真的不知道怎么使用时间,只依赖于手机,当然绝非健全的方法,可我的耐心还是没有,也不知是逃避,还是觉得毫无意义,我失去了生活的热情。当我有了这些固定的概念之后,就再也不认为自己是值得拯救的,我不知道怎么做会让自己成为更幸福的人。

潜意识告诉我,首先要成为一个好人。至少在心理上,不会觉得对别人有所亏欠,然后,成为一个更好的人,去认识更多好人,一起去看更好的世界。

习惯一件事以后,自己很难察觉,于是我们不知不觉就会习惯很多的的改变,就会依赖于现状,这种变化不仅是表象上的生活,更在于内心。

小时候我会有一点怕黑,因为我相信晚上有隐藏在黑暗里的怪灵,现在我不怕黑了,可是我有点怀念心中有鬼的自己了。

我会听歌,开始的时候胡乱听,后来开始收藏,不知不觉已经收藏了近两千首歌,我当然不可能有时间全都完整地听,可我还是觉得自己很空,然后继续收藏。

我会习惯一个人,逛街、打游戏、写小说、胡思乱想。开始是什么滋味已经忘却,如今我很享受一个人的时间。

我会偷偷对某个女孩时常投去目光,她大概不会把我放在心上,因为我从未付出什么。那些女孩我都记得,确切说,是把她们的样子作为记忆的标本。

我会开始思考人生的价值,以及自身的价值,我从兴趣入手,不计后果地专注于某件事,并且乐在其中,那些事早已成为后来自己的一部分。

现在的我,未必比那些年的自己更伟大。

雨一夜夜下过,秋一季季飘过,雪一岁岁飞过,这些我都后知后觉地看过。我总是,为了那些,以为属于自己的,实际上远隔天际的事物产生共鸣,我觉得自己想的太多,可是为什么,无论做什么,我都必须要放弃呢?以前,我不知道为什么流泪,而现在,我只是觉得很难罢了。

人生种种困惑,就像阴天,我不愿停留在雨中,我想踩着夕阳温柔洒过的芦苇,在浅滩上尽力地奔跑。

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