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第30章 爱情总是让人奋不顾身的样子

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你喜欢一个人的时候,你的情绪十分丰富:想告诉这个人关于你的一切,想去了解这个人的一切,想要告诉这个人我喜欢你喜欢得有多么辛苦,想要和这个人说我能为你承担所有……..

但是每一句话你都不能说,因为你说了就是打扰别人,你说了就会给别人带来困扰。

然后呢?然后你选择了把这一切咽下去,你选择了自己消化,你选择了在深夜里咬着被子痛哭,你都不知道你在哭什么。

“为何为好事泪流,谁能凭爱意要富士山icon私有”说的应该就是每一个在感情中高度投入和认真的人吧。

那些苦追姑娘的男孩子,是真切地想和姑娘过一生,直到一次次碰得头破血流,剩下的只有敬往事一杯酒,再爱也不回头。

情深不寿,感情丰富且炙热的人最后大概率都是伤了自己。

所以这些年下来我得出一个结论:用情越深越容易像垃圾一样被踢走。

尽管我生理上的年龄仍然年轻,但我的心理年龄已经变得相当成熟。在我心中,那只曾经充满活力的小鹿已经变得疲惫不堪,多年的跌跌撞撞让它伤痕累累。

这只小鹿现在瘸着腿,头上包着绷带,眼睛被眼罩遮住,它一口又一口地抽着烟,痛饮一杯苦酒。然后,它用悲伤的眼神看着我,哀求道:“求求你了,别再这样了,我真的承受不了这样的折磨。”

有过类似经历的人一定能够深刻理解我的感受:在我内心深处,总有一个声音在鼓励我去尝试,去挑战;然而,在我更深处的恐惧却告诉我,算了吧,别再折腾了。

我已经无法再继续折腾下去了,因为我已经咽下了太多的苦果。每一次的失败都让我痛苦不已,我开始怀疑自己是否还有勇气和毅力去面对未来的挑战。

情不敢至深,恐大梦一场。这句话道出了我内心的矛盾和无奈。曾经的我,是一个热情洋溢、敢于追求的人,但如今却变得如此消极和颓废。

那就这样吧,我不想再主动了。我害怕再次投入感情,因为我知道,一旦陷入其中,就会像大梦一场般无法自拔。我害怕面对自己的内心,害怕面对那些已经残疾的小鹿,它们曾经是那么活泼可爱,但现在却只剩下了疲惫和无奈。

有时候会怀念曾经狂热的自己,但也就怀念一下。回忆起过去的自己,那个充满激情和勇气的人,我感到无比的自豪和羡慕。然而,现实却让我不得不放弃那份狂热,我只能默默地怀念一下,然后继续面对现实的残酷。

就好像是心中的小鹿已经废了吧,时不时有人路过想来救助一下,这只废鹿耷拉着耳朵抬抬眼皮,放弃治疗。每当有人出现在我的生活中,试图给我带来希望和温暖时,我总是选择放弃。我不再相信爱情的力量,不再相信自己能够重新振作起来。那只废鹿已经失去了活力和勇气,它只能默默地承受着痛苦和失望。

可能会对个别有好感想动一下跟着她跑,但废了太久,内心越来越不确定,算了,还是瘫着吧。虽然偶尔会对某些人产生好感,但我却无法迈出那一步。我已经习惯了这种被动的状态,习惯了让自己沉浸在无尽的迷茫中。我不再相信自己能够找到真正的幸福,也不再相信自己能够重新找回失去的勇气。

对不起,我就是这么没出息。我知道这样的自己让人失望,让人心痛。我曾经是一个有梦想、有追求的人,但现在却变得如此颓废和消极。我对自己的无能为力感到无比的羞愧和懊悔。

或许有一天,我会重新振作起来,找回那个曾经的自己。但现在的我,只能默默地接受自己的软弱和无能。

爱情需要脑子吗?爱情需要所谓的三十六计吗?

需要吧,如果爱情中有心机有自己的小算计,这还算什么爱情。喜欢一个人,恨不得将全世界都送给你。

你不开心了,世界都变成黑白色了。小心翼翼的维护着有你的世界,拼尽所有的努力让你开心,这大概就是爱情的模样。

啊,我还是想着睡觉吧,啥都不再想了,以前上完班以后就回住的地方躺着耍手机,耍着就睡着了,如果为自己找点儿事儿做的话,我会去买点菜给自己做上一顿饭,一天不出门的也挺好,总觉得时间过得太快,吃饱了睡一觉就是半天过去了,调休一天真的是太短了,我总是睡醒以后下午3点多出门,出门又不知道去哪里,那我就知道去店里看看去了。

下班的时候摸摸自己的车钥匙,想了想还是直接回去洗洗睡吧,上了一天的夜班,困意就像海边不断涨潮翻滚的海水,肆意着冲刷着人体的神智。开车是个需要比较谨慎的事儿,天黑不开车,下雨下雪刮大风也不开车,累了困了的时候不开车,肚子不舒服也不开车,那种时候去开车感觉就像是送自己的走的。同事也说过我从来不开过超过一百二十码的车,真够怂的。对于来说,八九十码的车速已经属于高速了,不必要非得给自己整个超速开车,时间于我来言大概是最不值钱的玩意。

再说了,开快车的时候,方向盘一动就是一个摩擦闪烁移,有什么意外连个踩刹车的反应时间和距离都没有。难得几次违反忌讳开车的时候,总是或多或少的遇到了一些意外,但还好人还好没事。

可是下班再想着赶紧洗漱睡觉休息好,睡醒后下午出门开车溜达,但每每总是磨迹到十点多以后,搞得熬不住了才去睡觉,这样怎么能够于下午三点前醒来,醒来了洗刷一番还能出门溜达溜达,醒来后发现天黑了,那就不出远门了,睁眼玩一会儿手机刷一波抖音就到了夜间八九点的时候,这么一天的调休就这么的错过了。

自制力这玩意是我永远的缺而不得的东西,天生的大缺陷,痛恨自己的无控,此后却照样的肆无忌惮,知错就是不改,这大概就是我逐渐变成一个废人的缘故。

想着过阵子要回家一趟,有了车以后哪还有什么借口不常回家看看。回家总要带点儿东西吧,总不能像以前双手空空的回家去了,表姐讲我从没给家里带过礼物,不要不感到不好意思,不要觉得父母嫌弃浪费就不带礼物,父母他们要不要是一说,你做没做过又是一说,再怎么样了,你做着孝顺的样子也是好的。

不然呢,你不找对象也不给他们养个孙子,父母还会只图你一个人光秃秃的回去,三十年了,看也看得碍眼了。

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