生活总是很无情，无情到让人在不堪中选择默认。
狼狈：用这个字眼来描述这次打工之行再合适不过了。还没有开始便告知了结束，一切如梦幻，不太想与现实比较，但也是不争的事实，走了，不后悔来过，即使是经历了不堪的遭遇，至少这个城市的郊区处有我晃动的身影，证明这个城市我曾经来过。
走了，一切在快速中结束。
两天的时间心情起起伏伏，一次次的在绝望中想开看淡。
最终又带着一脸平淡与车外面摆手的大表姐再见。
真的走了，这个城市不曾留下什么，悄悄来悄悄走。不带走一片云彩。
看着大表姐的身影消失在人群中的时候，我不得不收回愧疚的目光，调整好座位后看着前方，路两边的高楼大厦在傲然挺立着，不屑一顾的看着我离去。
等待红灯的时候，我能够有几十秒的时间与窗外的建筑物对视，它们是那么的高大，那么的英姿飒爽，而我呢，不得不低下自卑的头，把目光放到自己的脚尖处，布满灰尘的鞋面上，证明着我的落魄与不堪。
车内只有几个人乘坐，显得是格外的可怜，也许是因为刚过完年，人儿都想着是外出，没有想到回来，自然而然车内显得格外的空荡。
这样让我一个人独霸着车后面的位置，我可以左顾右盼，两边的风景皆收入眼底，这比县城要繁华上百倍，这里简直就像是温柔乡的梦境，而家里的那一座座大山，显然就成为了噩梦的寒床。
不管我有多么的排斥家乡的一草一木，但每次伤痕累累的时候，接纳我的永远是那座默默无闻注视我的大山，我的一切窘迫在它面前都算不上什么，走的时候它没有表情的看着我离开，回来的时候依然是这样。
我有时候会自问，为什么要这样？我不想自己的每次窘迫被大山看的一清二楚，不想被它嘲笑。但当我走投无路的时候，本能的拿着一张通往大山的车票，想都没想的上车了，之前的雄心壮志在坐上车的那一瞬间，变为了空谈，之前的信誓旦旦显的是那么的滑稽。
这样的遭遇，把我心比天高的锐气逐渐的削弱，空有的抱负只能在梦境中去演绎，靠近现实的时候，总是南辕北辙。
我在想，生活是不是对我太过于苛刻了，或者是把我当做一个玩物，只有看到我的不堪了才证明它的盛气凌人与我的懦弱无能。
每次在自己无助的时候，总是喜欢与生活对峙，问它为什么这样？可是这只有提问没有答案的话题总是在某一个瞬间将我击溃，泪流满面的时候，我才知道自己是多么的可怜。
想好好的努力奋斗，可是奋斗的方向不知道该指向哪里！一次次的无功而返，告诉自己要做打不死的小强，可是这样的接二连三的敲打，在坚强的外壳也被蹂躏的没有保护性能。伤痕累累的时候，以泪洗面变为了家常。
不甘心之余，还是要被牵着鼻子走。
最终一个人悄悄的来，默默的离开，舅舅家到大山，南方到大山，县城到大山，温州到大山，市区到大山，目的地一直在变换着，而归点没变，不管是短途还是长途。
自己走出了多少次便有多少次回来。雄心壮志也在一次次狼狈的归家途中被磨灭，剩余的只有躯壳在苟延残喘的行走。
我最终成为了被生活嘲笑的角色，没有灵魂的耗费着自己的时间，最后变的连自己都嫌弃自己。更不要说身边认识我的人。
我的社会经历从来没有说是开心的，每次的摸爬滚打后，永远处在最后一个位置，当别人都尝到胜利的果实的时候，而我还在原地带着伤痕懵逼的看着四周，别人早就顺利的上岸。
那个孤独的身影一次次被记录在生活的画卷中，弯腰驼背，满身泥泞，不修边幅，所有的窘迫之词都描绘不出那个寒气逼人的身影。
生活：总是在毫无防备下给你重重的一击，来不及躲闪，硬生生的正面相迎时，才发现痛的是那么的真。
归家的路程总是那么的短暂，心情还没有好好整理，已经远离了遵守红绿灯交通规则的市区，高楼大厦记在了脑海中，此刻眼前展现的层峦起伏的小山。
宽阔的柏油马路也被尘土飞扬的土路所替代，车子也由刚开始的平稳变为摇晃不止的颠簸。班车摇摇晃晃的在山路上前进着，像一条毛毛虫，蛄蛹着前进，车速明显是降了下来，像是在告诫我，整理好心情做好下车的准备。
那个初春，在乍暖还寒中，我又一次的融入到大山之中，我的一切都被大山洞悉了，每次回来的时候，总觉得是有种负罪感，我又狼狈的回来了，而大山总是静默的，默默的伸出怀抱，包容了我的一切，那一刻，委屈的泪水会不自觉的流出，我不想这样，又不得不这样。
人生路上的机遇好似我永远遇不上，我总是被末尾淘汰，总是这样带着不甘回来。
得与失，在回家的路上，已经变的不那么的重要，心情也开始一波又一波的起起伏伏，我做不到坦然面对，所以任由我这样吧，我想把委屈流出来，悲伤逆流成河的时候，证明着我是多么的难受。
以泪洗面，那是我从小到大的毛病，我知道但凡是有点委屈，泪水像是沸腾的开水，一瞬间开始喷涌出来，收拾残局还需要一定的时间。
本可以避免，但是又不能避免，眼泪是很随性的，下意识的想控制，可是它任何时候都不受控制，当眼泪流出来的时候，只能就这样默默的任由它在脸蛋是自由滑落。流到心口上的时候，才发现冰凉是那么的真，人也在痛苦中更加的清醒。
谁会递过来一张纸巾？没有，只有用衣袖来阻止这晶莹的液体流到心口，那个动作，像极了我的小时候，……
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