最长的墓志铭

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第261章 白眼狼

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2019-09-21 22:34:32

“白眼狼”是我妈对我的“美誉”,我觉得自己有的时候还真是个白眼狼,也没有言过其实。每个人都是自私的,感情当然是人类的伟大之处,是人性的闪光点,不过归根结底,感情也是利益的一类,每个人都在为着各自珍重的利益而拼搏,殚精竭虑。

其实这段时间,在家总体还行,因为我爸不在(他是这场旷日持久吵架的引线之一),我也尝试着去开导我妈,虽然周围人都放弃了,谁让我是她儿子呢,这次回来已经陪她一段时间了(从2024年回看,那个时候自己做的远远不够,思想也是极其愚昧稚嫩,一个词来形容就是——无能,如果我能力充足的话,应该带着我妈出去散散心,而不是让她整天窝在家里,身体是人的灵魂之一,所谓心随境转,若是当时我买了车,资金充裕,还可以带着我妈去旅游旅游,那就可以带来很多不错的正向的蝴蝶效应了)我姐说得对,我妈的确是需要陪伴的,我感觉她的情绪好一点了,虽然还是有些偏激,以后有机会还是得去陪她出去走走,这段时间她也经常说我“白眼狼”什么的,我又不好发作。

我妈只要一生气,就会化身为一个汹涌的负能量暴风眼,在其周围的人和物都会受其影响,出于自保,我想远离她,我是个自私的人。

这次回来,感觉亚历山大,一来要面对冷脸反对的老婆(前女友)家人,另一方面又要化解我爸妈吵架的问题,现在的我越来越容易为鸡毛蒜皮的小事生气了,人有的时候,还是难得糊涂。(从2024年回看,那个时候的我着实是被周边的种种不良的环境浸染了,错的不是人和事,而是自己心的不坚定和薄弱,就像一棵小树苗,被一阵风吹的东倒西歪是很正常的,你若是怪那阵风,就是白痴了,得感谢这阵风,让我们知道修炼坚韧不拔的树根已经迫在眉睫了!)

我老婆的确还不错,今天给我买衣服,虽然说之前说了不打电话视频,她还是打了过来 ,刚好这两天又和我妈相处的焦头烂额,火冒三丈,所以都是负面情绪,我就有点不耐烦,委屈她了,如她所言,要是换成别人,早就再见了,一方面我听她的语气也不太好,可能是我的糟糕情绪传染给了她。(人类的情绪是会传染的,远离那些让你糟心的事是对的,而当你的树根足够强韧,你也有修行的觉悟和意识,那就全身心的接受各种来自尘世间风刀霜剑的洗礼磨练吧!)

她是不错的,委屈自己做了这么多,(从2024年回看,我的这个前女友身上有些品质的确比我强很多)我觉得如果有结果,我和她会是幸福的(已经分手很久了哦),我的心境非常不好,让我自己静一静是最好的。

其实家家都有各种各样的麻烦糟心事,想起一个百忍张家的典故,人啊!说到底还是动物,是动物就有“争”的本性,君子不争能减少很多争吵,增加家庭的整体幸福值,一个家庭里如有一个什么都要管,忽视他人自由自主权利的独裁者的话,大概率会造成分崩离析的结果,这也遵循月满则亏的道理,你勒得太紧了,必然会有挣脱松开的时候。

可能我也配不上她。

她身边有很多人,很多张嘴,她会思考,她的要求大多是合理的,可是我很乱现在……(从2024年来看,当时的自己能力不足,想法天真,太过阳春白雪了,而没有遵循人之道)

有的时候我感觉她跟我在一起,不会那么幸福。

做人好难啊!以前小时候天真烂漫的我一想到死就害怕,现在却想不如当初就不来到这个世上,感受这么多酸甜苦辣。(从2024年来看,这个世上没有什么所谓的“幸福”,或是“不幸”,塞翁失马,万象皆空,根本就在于你的处理b程序是怎么处理这些表象的,修炼出一颗始终待在湖底的通透静心吧!)

我想静一静,这需要一段时间,来平复消化那些负面情绪。(2024年的我还没有结婚,“因”可能就埋在这些琐碎的小事裂缝里了把,至于以后能不能结婚,我也不知道,也不知道自己是不是渴望婚姻,或者我就是适合一个人生活)

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