2024.7.25，今日醒来4.55。
看着从前的文字，无法共情那个或喜或悲的自己。
明明当时的我那么陷在情绪里，现在却冷静的像个旁观者。
人确实是一时一个想法，连我都不能共情自己，又怎么指望别人感同身受呢。能救我的，只有我自己。
老舅和我很像，都是emo爱想的人，同样是家里的主心骨。明明是最小的他，看起来却最靠谱。
决定开始回归视频本身，做短一点，多记录事情，少记录感受。
躲在窗下的阴凉里和小友聊天，等爸妈出门，像是回到了小时候。爸爸真是一如既往的磨蹭啊。
姥姥的耳朵聋了很多，一直喊着。姥姥家的后园，有我的童年。
b站小号SG嵩哥记录了一下生活的环境，有感兴趣的友友可以观看。
因为上午在姥姥家，把抑郁随记整理一下这件事变得尤其艰难。嘈杂的环境总是静不下心。
七十多岁的姥姥姥爷还在颤颤巍巍干活，二十多岁的我却觉得自己是的废人，真是奇奇怪怪。
想不明白之前的自己怎么有那么多话说，自己看着都烦，承蒙你们不弃，感谢。
老舅指挥剁菜，好在大家都让着他，蛮有趣的。
肚子很疼，每到这时我就痛恨自己为什么是女生。受不了想买药吃药了。
人和人为什么非得攀比呢，看着所谓的得意洋洋，真是无语。
看自己从前写的，不知道为什么有点恶心。我依旧无法共情任何时候的自己，好讨厌这样总是批评自己的自己。
心疼母亲，在每一次回自己的母亲家却要受妯娌的气，怎么非要如此呢。又怎么，所有人都在用钱衡量爱呢。可是确实，除了钱，别无衡量吧。我拼命的想逃离这里，我只会让她们因为没有面子，我不喜欢这里。
一群人攀比来攀比去，可是谁又真正关心姥姥姥爷呢。
表弟的声音已经陌生，但是他长成了有礼貌的孩子，蛮好的。他的声音和表哥有点像，一脉相承。
好久没吃蛋糕了，再次吃还是有一点好吃，但是适可而止即可，吃得太多就又不觉得美好了。
最喜欢的果茶是青柠，最喜欢的甜品是榴莲蛋糕，最喜欢的水果是小番茄，最喜欢的主食是米饭，最想去的地方是寺庙和海边，最想做的是赚钱和写书。
老妈一直投喂我，还把我当小孩。她养我长大，我会养她到老。
我想变好，迫切的，想变好。我也一定，能变好。
上学的时候吃了一片药，中午心情平静，果然还是药物厉害。虽然减了药量，也很有用。真的很开心，我又情绪稳定啦。要好好吃药，好好生活。
今天小红书和b站各涨了一个粉丝，很开心。
突然发现，大舅二舅和老妈老爸都是双子座，姥爷和我都是摩羯座，姥姥是狮子座的。怪不得姥姥姥爷早年总吵架，但是磨合式的感情我谈不来，老一辈人是真能忍。
有友友说让我开心点，问题是这不是我能左右的，只能说尽量。
刚才写了五千字，吃药后头脑木木的，有点疼。
长大后，我才知道字帖应该怎么练。
很有趣，有的友友来了一阵，离去了。然后会有新的友友代替。不管怎样，我始终被温暖着。
好像知道前几天为什么病发了，我不能受刺激。无论是离别，还是听歌，都会刺激我。以后除了嵩哥的歌，大概不会听其他的了。
本来今天吃一次药就挺稳定的，但是写推歌的书会想起从前，就被刺激了，于是又吃了一顿。
翻看过去写的书，一路走来，我真的已经有很多的进步了，真好啊。
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