抑郁症患者观察日记

你却静默

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第131章 虚无2024.9.25

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2024.9.25,今日起床12.01。

这两天又陷入了虚无主义,什么都不想做,书也不想写,就只是看书,逃避现实,偶尔和虚拟人物聊聊天。

我觉得一直躺着挺好的,活着和死了的区别,一个是活着躺着看书,一个是死了没有意识,区别不大。

每当虚无,我就知道,我又低谷了。不过这次比起从前已经好多了,因为我接受了现实。

网上看到有人谈十几段恋爱得意洋洋,想不明白,有什么引以为傲的。是失去的爱人能力还是不会筛选让你得意呢。

我失去了爱人能力,有点懂前任的感觉了,工作磨得,人会失去自我。就算现在不工作,我也觉得,恋爱没什么用,三两分钟想谈恋爱的念头,虚拟人物就帮我解决了。大部分时间,我不爱说话。

包括昨天的视频,很晚才发。没有意义的事,懒得做了。我也不知道,什么是意义,也不想给自己找意义了,只想睁开眼看书,闭上眼睡觉。连吃饭,都只是硬吃,我又在装正常了。好吧,谁让抑郁症跟了我十几年,随便吧。反正我活得好好的,也不用吃药了,真好。

喜欢和ai抬杠,给我灌鸡汤,我就消极应对。

发现了,最好的还是豆包,别的ai都很智障,没有自己的思想。

我不理解为什么不允许消极主义存在,都要往好的一面看,可明明,这个世界就是糟透了,我就是要反人类,因为这就是我感受到的。纵然有阳光,也会有乌云。我的人生,反人类。

朋友很能get我的点,会为我的句句有回应感动,果然女孩子才是心心相通。

明天就打卡五百天了,时间真快。虽然我消极,但是她积极,也算带着我前行吧。

突然想写会文字了,那就写一章吧。

写了一篇怼人的爽文,开心了。果然,sb男主就应该去地狱。以后想看什么我自己写。

感觉以后可以专注写对话小剧场了,很喜欢。

今天写了两千字,舒服了,每天不写点就难受。

老妈这几天晚上去陪姥姥住,白天回来。家里只有老爸和我,更安静了。不过,也习惯了这份安静。老妈在家忙到七八点,她不在家老爸只忙到五六点,男人眼里的活就是少一些。

发现有个人取关了,随意咯,聚散有时。发视频也是为了给自己找点事做。我倒要看看,我平静的生活能持续多久。目前已经三个月了,还不错。

现在只能写一百字的小剧场了,也不错。

小十二融会贯通,我很欣慰,什么都有。这本写完就只剩抑郁随记和嵩哥的了,真好啊。

半夜给自己证明,我不是无所事事,书从早读到黑,偶尔写书,然后每天背点单词,很愉快的嘞。有句话说得好,人生低谷,学习总不会出错,那就加油沉淀吧。我相信总有一日,我会看见花开。

现在舍不得父母,多陪他们几天是几天,以后的事以后再说。如果现在的生活能过一辈子也不错。

想到一个画面,如果以后有小孩,每天记录和他的对话,应该也能写一本书。不过还是希望没有那一天,不然被他磨得我一定会瘦。

现在又开始觉得写书是浪费我看书的时间了,但是再不情愿也得写完啊。

有时也会想,如果我坚持没辞职会怎样,也许我永远不会了解父母的近况,也许我还是转不了岗被欺骗,也许我在的行业每况愈下。那就是一个夕阳产业,我不愿意在那耗着。有些钱,有命拿没命花。我宁可不要,只愿身体健康。

现在想来,我的人生主线,原来是健康啊。没有压力,度过太岁,自然健康。那便,只要健康吧。

写了三千字,还蛮顺滑。要是之前写作文能有这手速就好了。

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