抑郁症患者观察日记

你却静默

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第135章 卧蚕2024.9.30

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2024.9.30,今日醒来12.35。

为了维持生命体征,硬是逼着自己吃了一碗饭,每天也就吃两碗饭,然而依旧不瘦,习惯了。

有时觉得老妈很可笑,生而不教,还问孩子为什么都不说话,是对她失望罢了。

不喜欢新闻,标题的哗众取宠,无语。

现在做的事,闭眼睡觉,睁眼玩手机,仅此而已。我可以躺一万年,因为没什么值得我起来的。彻底的躺平很舒服,现在我不愿意为难自己了。待着吧,能待多久算多久。

我不明白人为什么要起床做琐事浪费时间。讨厌房子落灰。我大概和沈月一样,乐观的悲观主义者。

如果我有小猫,它死掉的时候我会把它扔到垃圾桶,平时也不带它去看病,它最好不花我的钱。这么想来,我像我最讨厌的人,所以我不能养小猫。

看到一个很有意思的观点,抑郁症应该破而后立,要去做实事,而不是太过于追求精神世界,应该做出改变,而不是不变。道理我都懂,但是我就喜欢看网上的知识,也不觉得能有什么改变,我只想停滞。

不过比起一般人,我算强大,能装出积极,尤其面对朋友。我能克制情绪,能装的很好,也许我有当演员的天分。那又怎样呢,每个抑郁症患者都是伪装者,只能自救。我依旧在自救的路上,心情无悲无喜偏向悲哀,习惯就好。不吃药的日子,也记不住从前的事,只能靠日记记下来,足够了。

如果我老年痴呆,我会了解过去的自己是怎样的人,足够了。今天喜欢听千百度,分享给你们。好美好的感觉,可惜不会有人寻我千百度。

昨晚写了理想的亲子关系,好美好,大概是我成为妈妈会有的样子。可惜不会成为妈妈,也好。

卧蚕代表子女,那我的不显。

真是窒息,一直让我吃药,说了不吃也不听,自以为是的鼻祖。真想远离这个世界。

我时常在想,如果我一直走那一条路,会怎样呢?思来想去,好像也没有多好,必衰罢了。我是如此讨厌秋天,冬天,春天,我是那么喜欢南方,可是命运说我不适合南方。

北方没有工作机会,我不相信南方也没有。

问我为什么不吃饭,为什么不反思自己饭做的不好吃的,她还真是奇怪,难道非要我把话说的那么直白吗?总是做我不爱吃的饺子,还问我为什么不吃,多可笑啊,我喜欢吃什么她都不知道。自私的人当妈,是积德还是亏德?

我是一个批判家,批判能让我稍稍好受点。怎么说呢,看的太透彻让我无比痛苦。但我不愿浑浑噩噩,宁愿清楚的痛苦。

打了会球,又敲了会键盘,终于好一点了,在研究学点什么。玄学学到了我需要的,小说看不进去。

统计自己过去取的名字的时候,发现自己居然能写那么多字,太神奇了,是我现在做不到的事了。果然灵感只在一瞬间。

结婚就是自己找死,问一百个人结婚有什么好处,九十九个说不出来,唯一能说出来的是男的。

涨了一个粉丝诶。

不知道去哪里学什么,这无解的感觉,害。

网络上,情绪化,碎片化视频多,学习类视频少。

今天也听了骄傲,还是很喜欢这首歌的歌词,真的很大女主啊。不一定事业有成的才是大女主,能拒绝下沉陷阱,有独立思考的,同样是大女主。

王源的歌,温柔又有力量,哪怕不看歌词,只听曲调,都觉得温暖。今天推荐你的名字是世界瞒着我最大的事情。

我很容易因为一首歌对一个歌手有好感。他是代表乐观的歌手。

王源的歌听的是意境,因为不刻意看不知道歌词。任何歌手都是。喜欢歌里的文艺,虽然我不懂,但是喜欢。也不妨碍喜欢。

好喜欢写小剧场,喜欢写不同的名字,不同的故事。寥寥几百字,情景自现。

我实在是很擅长写什么小剧场,不过也不会写太多,写到尽兴就停止。

总的来说,已经比我第一本书好太多太多了,那才是尬的不行。

嵩哥的江湖真的好大气啊,每次听都有一种大仇得报的感觉。

小十二写完啦,我的群像故事完结了,真好。以后,也许还会写这样的故事吧。什么时候再攒成一本书就不好说了,我依旧还在路上啊。

真是无语了,写了十几本书,才发现番茄作者手机版可以删除章节,呜呜。好在,发现了。

我的天,时隔多年,我才懂了普希金的《假如生活欺骗了你》。真的是很震撼的文字啊。

救命,那个《未选择的路》,我也读过,就是我的现状啊。文字里有共鸣。

很喜欢做各式各样的统计表,比如爱好,优点,书,剧,歌之类的。

半夜睡不着把从前看过的动画片都统计了一下,满满的我的童年啊,是我面对困难的底气。

找到了一个小时候最喜欢的动画片,叫天眼。就是因为这部动画片,我才觉得冰淇淋很好吃。可惜直到长大也没实现冰淇淋自由。

小时候看过一个很好的动画片,是老鼠偷人类的东西给自己的家人当礼物,可惜再也找不到这个动画片,不知道叫什么名字。

明天打算看樱桃小丸子,唯一和我差不多的人。小丸子好可爱,但是有很多悲伤。

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