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你却静默

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第158章 沙画2024.11.1

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2024.11.1,今日醒来1.37。

今天是彻底躺平的一天,连起都没起。

老妈做倭瓜和年糕饼,很好吃。但是年糕饼太油,吃了半个就有点恶心了,还是饭好吃啊,一碗都意犹未尽。

装修了三个房子,我要吐了,同样的家具不同的房型,没什么新意。偏我是实用主义,不是创造主义,想不出来新奇的搭配,打算去网上取取经。

我休息吧,总在自责,觉得不该这样。可是真的无能为力,一点都不想动,恶性循环就恶性循环吧。

心跳总是很快,梦到了初恋和他女朋友,给我恶心的够呛。

虽然人在床上,好在思维还是活泛的,打算增加点每天写文字的量,要学点写作技巧了,我写的真的乏善可陈。

歌友会真是想不到啊,今天还是有人看,好欣慰。可惜听的歌没那么多,不然怎么也要写到二十万字。

无聊,真的无聊,躺久了头疼,连今天是初一都不记得。喜欢檀香味,蛮好闻。

总是容易饿,学单词的时候才感觉自己是活着的,我应该多看书吧。

什么都不想动什么的,实在无奈。大脑罢工了呢。

今天看,小菊花的一个发芽一夜长高了不少,好神奇。可是另一个好像死掉了。撒了七八个种子,就活了一个,这生存率。

眼睛确实好看,和我的脸格格不入,可惜了。

看汤木真实长相,脸大了一圈,美颜真的能改变一个人。

我和小葵差不多,都躺。她心安理得,我惴惴不安,害。

别的博主辞职也开心,我却不,是我性格的问题,总觉得没什么可开心的,看的太透彻了也不好。

粉丝加一,今日目标完成。

现在啊,我也不知道自己想干什么。想写的书写的差不多了,很多半途而废的事情不知道做哪个,总之,我很迷茫。

一直都是靠自己解决所有事情,但是现在,解决不了,我的阅历有限。不是什么大事,就迷茫而已。

太焦虑了,心跳也快。在听须弥的歌,很舒缓,须弥的音乐真的第一爱。

不行了,看自己第二本书,想暴雷,和小八一样的碎碎念,实在不妥帖。

很喜欢的一首歌叫罗生门,对我来说像be的感情,很伤感很伤感。大学时听的歌,现在还在听,我依旧长情。

嵩哥的只有你真的很伤感,每次听都会难过。

我突然意识到,我怎样都不会开心。在家因为没价值没自由不开心,在外因为工作不开心,父母去世以后因为一个人不开心,现在因为抑郁症不开心,我就是无法开心的。

开心一会,不开心是长久的,所以我无法放下手机。

这几天一直在统计能做姓名的字,为小说做准备。断断续续做着,很累很累,可是停下来会觉得自己没用。我大概是那种病入膏肓也没办法安心休息的人,人活着真的好累,懂太多好累。

最喜欢的歌之二,如谜和画平生,曲调和歌词的韵味简直绝绝子,一看就是经历了沧桑。

太难过的时候,就会去看明史,看那些蠢蛋,聪明人,看他们的一生。历史上的三言两语是一个人的一生,而无名的人有那么多那么多。我何必执着于出名呢,能做自己喜欢的事,写自己喜欢的各种类型的书,就已经很好了。

一直以来都是,只能看到不好的一面,没有任何事能让我快乐。这样的生活我还活着,真是伟大啊。悲观主义伴随我一生,无力改变。积极主义是自欺欺人而已,就这样吧。我只能持续的做一些事,至于结果,我不知道。

想起来了一个梦,有人看我的书,说我故事里的主人公,陈卓洲和宋汀雨情节很幼稚,我真是一整个被气醒。

现在想来,我连八千字的短文也写不出了,只能写出一千的,更别提十万字了,真是退化了。

大功一件,字典整理完了,好多好多天啊,终于,终于。接下来是歌名。原来,我也能做完一件事,真不容易。很繁琐,但是我真的坚持下来了,不可思议。以后再写小说就方便多了。

把笔下的名字都记录了一下,很开心。他们都是我创造的,那是,我的脑洞啊。虽然不算奇特,在我这里也是独一无二的。我已经创造了这么多人物了,真好。他们的故事还历历在目,而我依旧在路上。要写的还没写完,除非我某天再也写不出来了。

在努力进步,在体验不同的,不同的创造模式。十万字,二十万字,中故事,短故事,超短故事,长故事,我还在继续,不会停下脚步的。

写作,就是让我,开心。

再次把十三本书加入书架,心里安稳许多。我不是什么都没做,辞职八个月,我写了十本书,这就是我的,努力啊。我并没有荒废时间,我在努力的生活呢。就算痛苦,也在挣扎。不可以否认自己的成果,觉得自己在浪费时间。

继续写下去吧,一直写下去吧,我可以的。

爱而不得的时候,理想追逐落空的时候,我很喜欢听天外来物。你就像天外来物一样求而不得。

不过,我还有理想,那就不算糟。知道自己想要什么,是很难得的一件事。

我愿意做一辈子的事不多,写书,背单词,发视频,看书,追剧,听歌,养花,仅此而已。

戚薇的一冷一热也不错,不愧是我嵩哥作词作曲。

今天做了沙画,虽然材料不足,还是很喜欢,第一次尝试。

发现一个妙招,姓名首字母可以快速打出名字,省事多了。在做一件大事,嘿嘿。太喜欢整理了。

今天写了四章,给明天想了一章,夜晚真的全是灵感。三点半,睡觉。

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