清晨给妈妈打了一个电话。大概就是告诉他快过年了，我快要回去了。没想到这段时间又发生了很多的事。
哥哥的前妻的家人，听说哥哥在法院上班之后。开始起诉，开始要抚养费。要求每年给7万一直抚养14年抚养到18岁。算下来这个费用也就是差不多100万。主要是要起诉他，为了让他新的工作干不下去。好的时候千好万好跨越山水也要在一起，结束的时候还不是大吵大闹，如果有子女，还得争夺抚养权。还有什么财产分割，财务分割真的太痛苦了。
叔叔说可以一次性付清给他们50万。妈妈跟叔叔待了好几年了，却从来没看到叔叔什么钱。为了一个可能永远也要不回来的孙子，却甘愿一次性给到50万。
妈妈说不管他们有多少钱，他们的钱跟我们都没有关系的。我从来都有这样的觉悟。就像一开始妈妈叫过去的时候说要给我们封的红包，最终都没有着落。哪怕是每个人一两千，他们都不愿意给。
所以要做什么，要给他们一家人做终身的免费保姆吗？什么都无所求，还要放弃自己的所有吗？
前天老妈熏鸭子。把鸭子和肉都烧了。老妈舍不得那些鸭子和肉，顶着熊熊大火也要钻进火里去拿那个篮子。结果烫伤了手。还生怕叔叔跟她吵架。
我们如何要活得这样战战兢兢呢？做一个逆来顺受的一生的保姆？尤其是我，我自己活得不好嘛？我为什么要选择一条那样的路？我不想被终身的捆绑了，再也不想了。
所以哪怕他们家有千万的家产，他们也不愿意放弃向这个人索取。所以谁离婚不是被刮掉一层皮呢？永远不要妄图在岁月中容忍。要么就是偏离初心地坠落下去，出轨家暴争吵。要么就是闹得不可开交，最后惶惶无法收场。
不结婚也就避免了这些痛苦。避免了无止境的官司。避免了那所有的得失和欲望的无法满足。我可以接受我一个人这样活着，但不能接受我爱的人他不如意。我宁肯我的身边没有人也不愿意，我的身边是一个我不太喜欢的人。这大概就是宁缺毋滥吧。
不管你遇到什么样的人，永远不要试图去想要拥有对方的什么。不要试图去索取。每个人都会把自己的财产看得很重的。他是他，你是你，永远没有关系。就算结婚了，他是他的，你是你的也没有关系。这世界真正的傻子太少了。况且我们又不忍心做骗子。
就在一家人都非常痛苦的时候，外甥。还在那里敲锣打鼓引起了一家人的不满。他的夸张实际也真是让人痛苦。
所以我想想，我即使回老妈家，我收敛一下自己的性格，让做事的时候帮忙做事。大概也不会如何吧。
实在吵得不可开交了我再回来。反正班车每天都是开的。实在不行我至少还可以去超市买一点东西去阿警家。实在实在再不行我也可以躲在我的房子里。
当然叔叔说了，不要随便在别人家过年，可能会引起不好的结果。这个我也会谨记的。我不到万不得已，我不会选择那条路。
所以结婚究竟给人带来了什么呢？我总觉得痛苦会比快乐多的多。如果没有孩子，倒还是要好一些。一旦有了孩子，就会面临着无尽的琐碎，面临着谁付出的多少。面临着离婚时的财产分割。我厌恶所有的纠缠与麻烦。
哥哥在法院上班，前几天跟着法官去了监狱。看到里面的犯人，吃着没什么油盐的白菜，然后叔叔说萧雨过的应该也是这样的日子。但是都是他活该。
他出来之后也并没有收敛他的心性，只是一味的质问我行李箱。那个塞满了别的女人衣物的行李箱。
老妈今天又打电话让我回去。叔叔这种催促让我回去，反而会让我觉得像压着一块石头那样难受。
因为回家这件事情焦虑到了无以复加的地步。好像不管做什么都害怕遭到妈妈的斥责。我是无论如何不想和她长期待在一个屋檐下的。我觉得住的不远，一个星期左右见一次是很好的。
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