2024年2月15日
感觉我对钱的概念有些模糊。
只有当自收到别人红包的时候，才能意识到那时多少钱。
感觉之前自己花的太爽快了。
......
我到底要说什么呀。
因为有些原因我无法说出清楚事件，所以，结束这个话题。
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其实本质还是自己是否觉得值。
花五块买饮料可能是种种综合因素我觉得不太值。
给我弟弟妹妹买零食饮料，画个几十一点事儿都没有，种种因素自己觉得值。
本质我明白了，取决于自己觉得值不值而不是没有概念。
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姥爷给我的压岁钱要回来感觉也不敢花，真是马勒戈壁的，真的有毒，我为什么不敢花，那明明是给我的钱，不是压岁钱。
就是成年给的一个祝福。
为什么我要回来了也不敢花，我有点想哭的感觉。
有毒。
我不知道我这个三观对不对，看起来很自私，我认为我的三观很对。
这是一种亏欠感，对我不利，对我以后处理事物也不利，有毒，有大毒，就是马勒格壁的。
这种情绪我好好处理一下。
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反正别人也不知道我是谁，我就是这样，最真实且看起来自私。
我认为只是把自己放在第一位罢了，其余都是次要，包括父母亲人。
我绝不会为了父母去伤害自己，如果伤害不可逆的前提。
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2024年2月17日
只要诞生下来，就会面临死亡。
生与死之间，有什么意义。
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我感觉我已经不是很需要这个了。
从无到有再到无。
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2024年2月17日，星期六，晚上23:34分。
我写了写，又删了删。
我。透露一个经历，就是。我经历了一个专业骗子。
过了过招。
根据我的认知，我觉得。没有大胜。
也不算败。
比之英雄，我之丑寇。比至珍宝，我之稻草。
根据我的角度。我认为我没有败。亦没有大胜。
具体的信息我写了写，又删了删，后来我觉得我无需透露些什么，亦无需去证明些什么。
仅仅把这个经历记录下来。
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2024年2月18日。
这段时间可能快呀朋友聚餐了，我起了个苗头。
但是我不是很想去。
我真正想见的只有少数几人，两人。
其余人聚餐我不是很想去，或许是怕，怕见了面，他们见了我，我之后再去历练，心气掉下来了。
内心的支撑力源泉分散一部分。
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强者不是没有恐惧，而是将恐惧埋在心底，直面恐惧，而从中凝聚出属于自身的气魄。
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今晚已经快十二点了，看了一段时间的怪盗基德，发现五音十行不记得了。
离我背过五音十行过去了半年左右，已经遗忘了其形了。
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2024年。2月19日，星期一。
被推广下载App的。推广了。然后留的是真的手机号，后知后觉。
扫的码。然后我属于是App下载新人，他们会有更高的返利。就是一个信息差。
他们给我一个5块的小礼品，他们可能获得50。就是一个以小搏大。一锤子买卖。后期还有可能涉及到我的个人隐私问题。
然后最败笔的就是我留的是自己的真实电话号码。
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就在刚刚。被一个四川的一个男人搭讪了，问了问哪里的，四川成都的。
我因为多少都能理解一下，就是四川成都的包容性是极强的。我担心有gay的风险，因为我就认识成都的gay就是偏见吧。
他跟我走了一会儿，我就让他先走了。
关于我留下了我的真实号码，然后用我的真实号码给他的短信扣了一个1，然后用我的抖音扫了他的码。
然后这是一个败笔，就是有这一次，然后就有经验了，也不能说亏不算亏。
我获得了一个小冰墩墩的玩偶。就是他先给我，我收下了他在提的他的要求。这是一个人性方面的小手段。
然后我吹捧了他一波，无用。
看看后期是否会对我有影响。
这个经历可以，付出的代价与否，是盈是亏，由我认知来判断。
单凭收货的这个经历，我觉得很可以。
下次这种情况我会想他为什么给我，为什么会给我。
因为他给我的时候没看我眼睛，这都是细节。
长经历了，可以。
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2024年2月20日
2020年刚出来某些东西，就出现口罩事件了，是不是在打商战呀。
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2024年2月22日，星期四。
我准备3月前。然后。回去历练，就是出去继续历练。
但是我迷茫了。
我。不知道再回去能不能赚到钱。
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环境因素很重要，果汁太甜了。
有哑铃在跟前没事就可以练练，果汁在跟前，就会偶尔喝一杯。
可以用意志力来抵抗，......狗窝里放不住干粮，没必要把干粮放在狗窝里考验狗的意志力。
......
没必要
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2024年2月23日
一千块钱，虚拟货币跟实体货币给人的冲击力，大不相同。
见的钱以及拥有的钱少，心性空白未知。
其实很矛盾，给别人钱五百我也不觉得，应该是回报率的问题。
关于未来可能性的投资行为就不觉得，知道必赔的砸钱就舍不得了。
天理。
又是一个真理。
妙!
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跟五百块钱和一千块钱有关，其中关联着一个半的故事。
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心性差了，担心别人看到我写的内容会对我有什么看法。
怎么还忽强忽弱的。
打完这行字就明白了。
我认为，根据打游戏等级以及评分明白的。
我最近玩一个叫矩阵临界的一个游戏。
玩了十几天了。
它有一个评价等级，一般，优秀，急需提升。
等级上去，如果其余的配件，其余配件系统不够优质，它就会给出评价。
应当是经历的多了，容量大了，配件优秀程度降低，从而使这方面的心境掉下来了。
波动
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2024年2月24日00:54。
回来之后。我就开始用手段。改变父母。
结果比较符合预料，过程忽略不计。
真的就是没有痛苦就慢慢安逸。
随着经历的丰富，痛苦平息弥补，安逸平淡，毫无压力的环境，自我信念的稳定，导致心境跌下来了。
叹气，无奈，无言。
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2024年2月24日，星期六。
18:10。今天是最后一次跟别人。开诚布公的说实话。
今天是最后一次，以后要套上虚伪的面纱。
真正想回答的，最后也要用一个双方面子都过得去，而且不留把柄的回答，而不是回答真实的话。
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其实，未尝不是我潜意识故意留下的破绽呢。
留下的破绽。最终。真的。发生了那种情况。那我。就又弥补了一个漏洞。
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2024年2月25日，星期日。
02:09。
莫名的感到了，心里有些压抑。
我生下来就是会死的。
我生下来。我就是会死的呀。我恐惧死亡。
慢慢的都已经20岁了。很快就21岁。我是会死的呀。我感觉时间过的好快。
时间过得好快呀。如果我是1岁。那一年，就是我人生中的一半儿。但是我是21岁。那这一年。这是我人生中的21。随着年龄越大，我越来越不把一年当回事儿。我有些恐惧。
其实跟我说的这些没关系，就是莫名的压抑，我生下来就是会死的呀。
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