夫妻关系，生活中的合伙人，养娃合伙人，也是赡养老人的合伙人，你看你这么想，你还有啥可憋屈的，不是必须争个大小王，能维持甜蜜那是最好的，维持不了，那就是一个生意合作伙伴而已，不必在意，更不必执着！
夫妻，是世界上最亲密的修行道友，也是最能轻易引爆你情绪的地雷阵。修静心，不是要两个人变成举案齐眉的木头人，而是要在柴米油盐的摩擦里，修出一份动态的平衡和深厚的懂得。
第一关，也是最重要的一关，就是修“放下改造对方的念头”。你当初爱上他，是因为他是他；婚后你却总想把他改造为你想象中的丈夫，这是所有战争的总根源。你得从心底接受，他就是这样一个有优点也有缺点的人，那些你看不惯的毛病，很可能一辈子都会在。当你真正放弃了改造计划，你就像卸下了一个不可能完成的任务，整个人都会轻松下来，不再那么焦虑和挑剔。
他还是要做他。你还是要做你，不要一味地什么都按照你的想法，这是贪念。
然后，要练“叫停”的功夫。夫妻吵架，往往不是吵事情，是吵情绪。眼看着火要烧起来，那个最难、但最有效的办法就是：主动喊停。你可以说：“我们现在情绪都不好，先停一下，半小时后再谈。”然后你走开，去深呼吸，去喝杯水，去静坐十分钟。这个过程，就是在用你的“觉性”去观照那个快要失控的“情绪”。
你会发现，当你从情绪中脱离出来，再看刚才那件事，屁大点事，根本不值得吵。这叫“念起即觉，觉之即无”。接下来，要修“倾听和核对”。很多时候，我们的怒火源于误解。他一句话，一个眼神，你已经在心里编完了一部八十集的连续剧，这是你想象的，人就是这样，贪嗔痴心一起，所有的想象都是合理的，没错的。
所以，别猜，去核对。用平静的语气问他：“你刚才说……，我理解的意思是……，对吗？”这一问，能化解八成以上的误会。倾听时，把嘴闭上，把心打开，试着去理解他话语背后的感受和需求，而不是忙着组织语言反击。
最后，要把伴侣当作你最好的“镜子”和“考官”。他最能精准地按下你的情绪按钮，因为他离你最近。所以，每次冲突，都是认识自己的绝佳机会。问问自己：“我为什么对这句话这么敏感？是我内心哪个旧伤被触碰了？是我哪些深层需求没有被满足？”找到你在哪里贪，贪什么，及时纠正自己才是目的，当你开始把指向对方的手指头转向自己，开始为自己内心的创伤和需求负责时，你的成长就真正开始了。你不再是一个嗷嗷待哺、等待对方来满足你的孩子，而是一个能够自我负责、并给予爱的成年人。这样的你，内心是充实而平静的，这样的夫妻关系，才能从互相索取，走向彼此滋养，成为真正静好的岁月。
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