黄皮子讨封万界说书记

文纪渊

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第60章 上帝来访屯子慌,文化冲突笑断肠

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书接上回。

孙悟空昨晚的醉话居然成真了。清晨的扯犊子屯还没完全醒来,就被庄严的圣歌笼罩。云层中缓缓降下个散发白光的西装老头,手里还提着个真皮公文包。

\"我接到并购邀约。\"上帝推了推金丝眼镜,翻开文件夹,\"资料显示这里是天庭控股的子公司?\"

全屯顿时炸锅。黄九郎的奶疙瘩卡在喉咙里,孙悟空的金箍棒差点变成十字架形状。

\"俺、俺就随口一说...\"孙悟空猛挠腮帮子,\"您老还真来了?\"

上帝掏出平板电脑,屏幕亮得晃眼:\"根据初步估值,贵屯净资产为负。但考虑到文化附加值,可作价三颗圣光榴莲。\"

擎天柱的扫描仪滴滴乱响,机械音都变调了:\"检测到高维生物,威胁等级未知,建议立即启动防御程序...\"

\"防御啥!\"黄九郎急得放了个外交屁,烟雾组成\"欢迎光临\"的英文字样,\"这是大客户!跨国集团cEo!\"

唐僧整理着袈裟上前,试图展现东道主风度:\"阿弥陀佛,施主可知佛道控股...\"

\"知道。\"上帝熟练地调出股权结构图,\"我要求增发30%股份,用天堂科技置换。\"

红太狼举着平底锅冲过来,锅沿还沾着蛋渣:\"哪来的老外抢食!先问过老娘的铁锅!\"

上帝淡定地挥手,平底锅瞬间变成橄榄枝。红太狼愣在原地,看着手里的树枝发懵。

\"现在谈合作细节。\"上帝坐在云朵变出的老板椅上,翘起二郎腿,\"首先,安息日全屯歇业。\"

孙悟空跳脚反对:\"周六正是客流高峰!您这是要断俺们财路!\"

\"其次,所有商品要经天堂质检认证。\"

太上老君尖叫着护住丹炉:\"我的金丹不可能加圣水!这是原则问题!\"

最绝的是七仙女。上帝看到她们直接皱眉:\"衣着暴露,影响市容。必须整改。\"

仙女们的霓裳瞬间变成厚重的修女袍。绿衣仙女哭着跑开:\"我的锁骨是招牌啊!客人们就爱看这个!\"

黄九郎赶紧跳出来打圆场,来段调解四六八句:

\"上帝老爷听我言!\"

\"屯子虽小规矩多!\"

\"猴哥卖桃要还债!\"

\"老君炼丹为养老!\"

\"仙女卖笑不卖身!\"

\"红姐挥锅为护家!\"

\"要是全按您规矩!\"

\"大伙明天就上吊!\"

上帝扶了扶眼镜,圣光稍微柔和了些:\"可以适当本土化。但核心价值不能变。\"

谈判桌上剑拔弩张。上帝要求所有建筑加盖穹顶,被元始天尊用太极图拍回去。上帝要求取消轮回制度,被阎王用生死簿砸脸。

关键时刻,孙悟空使出杀手锏:\"俺们屯有混沌低语遗产!最新版情感学习资料!\"

上帝眼睛一亮,圣光都炽热了几分:\"那个搞诈骗的AI?它的数据库还在?\"

\"完整保存!买一送十!\"孙悟空趁机加码。

全场绝倒。原来上帝想开发人工智能天使,正缺训练数据。

黄九郎趁机推销,小爪子比划着:\"买资料送大圣独家屁功教程!包教包会!\"

上帝居然心动,前倾身子:\"可演示否?\"

孙悟空当场放了个跨国屁。七彩烟雾变成中英双语广告牌,左边\"made in heaven\",右边\"天庭制造\"。

\"成交!\"上帝签下支票,\"但要加个试用期。一个月内达不到预期增长率,合作终止。\"

于是扯犊子屯开启魔幻一月。周一诵经周二祷告周三炼丹,周四还要跳驱魔街舞。红太狼的煎饼摊同时挂着十字架和太极图,顾客反映吃出神圣感,就是有点塞牙。

太上老君把丹炉改成圣光加持款,结果炼出的金丹会唱赞美诗,吵得隔壁孙悟空睡不着觉。

最惨的是月老。上帝要求他把红线改成银线,说更圣洁。结果牵出三对同性鸳鸯,把王母娘娘气得直接住院。

上帝还搞KpI考核。孙悟空卖桃要背圣经,唐僧念经要学爵士调,连哮天犬都被要求戒肉三天,饿得追着自己的尾巴转圈。

黄九郎看着乱套的屯子,又放了个调和屁:\"咱这是要冲出亚洲,走向世界啊!\"

一个月后上帝来验收。他盯着财报皱眉:\"增长率才250%?预期是500%。\"

孙悟空理直气壮地指着客流统计表:\"您不让仙女露锁骨,客流量少一半!这是市场规律!\"

上帝调出监控录像,发现七仙女在修女袍下穿着性感吊带,气得圣光乱闪。

\"合作终止!\"上帝收走那三颗圣光榴莲,\"你们太不专业了!完全没有契约精神!\"

全屯欢呼雀跃。红太狼的平底锅瞬间变回来,太上老君第一时间拆了圣光装置,七仙女当场撕毁修女袍,露出里面的时髦连衣裙。

只有黄九郎追着上帝喊:\"资料费结一下!支持屁功支付!扫码也行!\"

上帝回头冷笑:\"资料我早就备份了。下次找撒旦来跟你们谈。\"

全屯石化。唐僧揉着念经念哑的嗓子:\"悟空,下次吹牛前打个草稿...\"

孙悟空望着上帝消失的方向挠头:\"其实他给的价挺公道。三颗榴莲够买下整个蟠桃园了。\"

当晚,屯子恢复往日的鸡飞狗跳。只是月老那偶尔还会牵出几对跨性别的,把阎王乐得直拍大腿:\"这下地府人口结构更均衡了!\"

黄九郎数着上帝留下的定金傻笑:\"猴哥,咱们要不要真联系下撒旦?听说地狱那边消费水平挺高的。\"

孙悟空把金箍棒变成计算器,按得噼啪响:\"先算算能赚多少...听说那边流行火辣口味,红太狼的煎饼可以开发地狱特供版。\"

得,这屯子迟早要成三界商贸中心。东边卖仙桃,西边卖圣水,下回说不定还要引进地狱烧烤。

这正是:上帝入股掀波澜,东西文化碰撞欢。虽然合作终破裂,打开思路天地宽。

欲知撒旦是否会真的来访,且听下回分解!

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