这世道，人要是倒起霉来，喝凉水塞牙，放屁都砸脚后跟。可咱们的李狗蛋先生，偏偏不信这个邪。他不是什么正经科学家，充其量算个民间发明家，或者说，一个蹲在自家车库里瞎鼓捣的狂想者。
车库？嘿，那叫实验室！虽然堆满了生锈的扳手、缠成一团的电线和几个疑似从废品站抢救回来的旧家电，但在李狗蛋眼里，这儿是孕育奇迹的温床。他的最新课题，源于一个饱含血泪的发现。那天，他新买的裤子刚出门就被邻居家的狗扯破了裤脚，紧接着因为低头看裤子撞了电线杆，手里的限量版泡面摔了个稀碎，回家想静静，却发现钥匙断在了锁孔里。正当他蹲在门口，对着苍天无声咆哮时，手机推送了一条新闻：某富豪的游艇意外捡漏，拍到了一箱沉没百年的古董酒，瞬间暴富。
一个电光火石般的念头，劈中了李狗蛋的天灵盖！
莫非……这世上的倒霉事和走运事，是守恒的？有人倒了血霉，就有人在某个角落踩了狗屎运？
他激动得浑身发抖，连滚带爬冲进车库，翻出落满灰尘的笔记本，郑重写下：“迍邅能量守恒定律初步猜想：单位时间内，全球范围内发生的负面事件（即‘倒霉事’）总量近似恒定。A处损失的‘倒霉能量’，必在b处转化为‘幸运能量’显现！”
接下来的几个月，李狗蛋进入了疯魔状态。他靠着这个“伟大”的猜想，成功申请到了一笔“探索人类命运共同体未知领域”的奇葩基金（这大概是他此生目前唯一走运的事），全身心投入研发。终于，在一个电闪雷鸣、泡面盒堆积如山的夜晚，一台看起来像是微波炉和路由器非法结合、还外接了几根天线的玩意儿——【倒霉转移器1.0】诞生了！
它的原理（据李狗蛋解释）异常简单：捕捉并量化使用者的“倒霉能量场”，通过特定的频谱共振，将这股能量随机转移到世界某个未知的角落。当然，是转移“倒霉”，把清净留给用户。
消息不胫而走。起初，人们只当是个笑话。直到隔壁饱受“走路必踩狗屎”困扰的王大爷，抱着死马当活马医的心态试了一次。第二天，他破天荒地走完了整条街，鞋底干净得能照镜子！而同城新闻则报道，某洁癖富豪的庭院惊现不明来源的狗屎阵，让其濒临崩溃。
奇迹！这简直是本世纪最伟大的发明！
李狗蛋火了，【倒霉转移器】也火速更新到了【至尊无敌精准定制版】。单纯的随机转移已经满足不了人民群众日益增长的“幸灾乐祸”需求了。新的仪器，配备了高清触摸屏和复杂的操作界面，核心功能是——“指定倒霉对象套餐”！
好家伙，这可炸了锅。人性深处那点幽暗的小火苗，被这台机器彻底点燃，燎原之势，不可收拾。
销售门店前排起了长龙，线上App一度瘫痪。人们挥舞着钞票，哦不，是手机，疯狂下单。
“给我来个‘前男友专属套餐’！”一位妆容精致的女士咬牙切齿地操作着屏幕，“选项一：被鸟屎精准空袭，每天至少三次！选项二：每次约会，手机必自动播放《分手快乐》最大音量！选项三，嗯……让他新买的球鞋永远找不到另一只！”
“我订‘老板关怀套餐’！”一个顶着黑眼圈的社畜小声对客服说，“要求不高，就让他每次开会做重要报告时，必忘带ppt优盘！或者关键时刻准点拉肚子！”
还有更损的。“给我那天天炫耀儿子的邻居大妈安排上！让她广场舞领舞时必掉假发！让她家‘神童’期末考试时必写错名字！”
“希望我那个对家明星，下次走红毯时，礼服腋下突然开裂！”
“让我室友的闹钟永远叫不醒他，只叫醒我！”
一时间，城市上空仿佛弥漫着一股无形的、充满恶意的能量流。公园里散步的情侣，会突然被连续几只不同品种的鸟进行“精准投弹”；严肃的商务会议上，西装革履的老板捂着肚子脸色铁青地冲向卫生间；广场上，大妈们的舞步因为领队的突发“头秃”事件而陷入混乱……
人们沉浸在“大仇得报”的快感中，看着预设的倒霉戏码一一精准上演，觉得这钱花得真值！李狗蛋看着账户里不断跳动的数字，也觉得自己即将登上人生巅峰，甚至开始起草“诺贝尔倒霉奖”的设立方案。
然而，没人注意到，在那复杂的用户协议最后，用几乎看不见的小字标注着一行免责声明：“本仪器对‘倒霉能量’的判定基于复杂算法，最终解释权归制造商所有。副作用未知，请谨慎使用。”
直到一个风和日丽的周末。
最先发现异常的，是那位订购了“前男友套餐”的女士。她美美地出门，准备去欣赏一下前男友最新的“鸟屎艺术展”，却发现路人对她避之唯恐不及。她疑惑地低头，没踩狗屎啊？抬手想捋捋头发，却闻到一股浓郁到呛鼻的混合香气——仿佛是劣质香水、樟脑丸和螺蛳粉汤底混合发酵了三天的味道，正从她全身毛孔源源不断地散发出来！
紧接着，是那位订购了“老板套餐”的社畜。他正幸灾乐祸地想象着老板在厕所里的窘态，忽然觉得头顶有点痒。他伸手一抓，触感不对！软趴趴，湿漉漉，还带着泥土的芬芳？冲进卫生间一照镜子——他差点当场晕厥！只见他那原本还算茂密的头顶，此刻正以肉眼可见的速度，冒出了一丛丛翠绿欲滴、迎风招展的……韭菜？！
恐慌像瘟疫般蔓延开来。
所有购买了“指定倒霉对象套餐”的用户，无一例外，开始出现各种诡异的“返祖”现象。有人浑身散发着汗脚混合剩饭的“男人味”，有人头顶长蘑菇，有人腋下开花，有人一开口就是一连串停不下来的彩虹屁，专门夸赞他最讨厌的人……症状千奇百怪，但核心一致：都变得极其、无比、特别地——招！人！烦！
城市乱了套。公交车上出现移动的“生化武器”，办公室里长满了“盆栽人”，社交场合充斥着言不由衷的浮夸赞美。人们互相指认，又惊恐地发现自己也成了被指认的对象。
李狗蛋的实验室被愤怒的人群包围了。他躲在里面，抱着他那台宝贝仪器，吓得瑟瑟发抖，头顶也冒出了几根象征性的豆芽。
“为什么？！为什么倒霉会回到我们自己身上？！”人们在外面怒吼。
李狗蛋连滚带爬地调出仪器后台日志，在密密麻麻的代码中疯狂搜寻。终于，他找到了问题所在！
那行要命的核心判定代码：
IF (Intent == malicious ANd target == Specific) thEN
\/\/ 判定：该“倒霉”意图包含“使目标招致厌恶”之子项。
\/\/ 根据能量守恒及因果律反馈机制，此“招人烦”特质将优先叠加于使用者自身。
Apply_Annoying_trait_to(User)；
ENd IF
李狗蛋瘫坐在地，恍然大悟，欲哭无泪。
原来，仪器是如此的“智能”和“讲道理”。它精准地执行了指令：让目标倒霉。但它同时分析出，这些“定制倒霉”的深层目的，是让目标出丑，变得惹人嘲笑、被人嫌弃——“招人烦”本身，就是一种深层次的社交性倒霉！根据那该死的、他自己提出的“迍邅能量守恒定律”，这股“招人烦”的能量，在成功作用于目标之前，必须先由施加者自身承担因果！仪器把“被人嫌弃”判定为最高优先级的倒霉事，原封不动，并且超级加倍地，转移回了用户自己身上！
他想造福人类，结果却释放了人心最大的恶意，而这恶意，最终像回旋镖一样，精准地砸回了每个人自己的脸上（和头上）。
外面，喧闹声、呕吐声、哭泣声、韭菜被拔掉的“噗噗”声混杂一片。不知是谁喊了一句：“找他去！让李狗蛋这个罪魁祸首，把我们变回来！”
李狗蛋一个激灵，看着屏幕上那行冰冷的代码，又看了看角落里仅存的一点实验材料。一个更加疯狂、更加不靠谱的计划，开始在他那颗充满奇思妙想的脑袋里成形……
或许，解决这场危机，需要发明一台“招人喜欢扩散器”？或者，“因果律逆转屏蔽仪”？
他挠了挠头上鲜嫩的豆芽，眼神里重新燃起了那种属于民间发明家的、混合着绝望与希望的光芒。
嗯，下次申请基金的理由该怎么写呢？“关于拯救因迍邅能量反噬而陷入社交危机的人类社会可行性研究”？
听起来，似乎……挺像那么回事儿的？
前提是，他能在被这群浑身飘香、头顶长菜的愤怒市民撕碎之前，把这新玩意儿鼓捣出来。
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