北漂回头是岸

作者阿旭

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第3章 夜深人静

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我跟着手机里的地图指示,几经周转,终于到了艺水芳园小区,抬头看见鑫哥正笑容满面地向我跑来。

我俩先是互相问候了几句,随后鑫哥赶紧给我递上一根好烟,问道:“一年不见了,你们在学校还好吗?”

我接过烟,道:“还是老样子,不好不坏。”

鑫哥说道:“那几个学弟呢?”

我说:“他们过几天就来。”

我俩边走边聊,bJ的六月很热,空气里弥漫着热气的问题,我俩热的汗流浃背,汗水从头流到短袖。

鑫哥道:“阿凡,你是打算先在地下室租个小房间,还是先住我那儿?”

我想了下,说道:“我先随便租一间地下室住着吧,以后工作有钱了再换呗。”

鑫哥点点头说:“这样也行,大家刚来bJ都是住地下室。”

步入社会后,生活的艰辛让人身心疲惫,谁也不想再被他人拖累,我不想给别人添麻烦,也不想欠别人的,我不算是道上混的,但相信江湖上的一句话,出来混总是要还的。我自己租房住吧,住在人家那儿不方便,听说地下室的房租又不贵。

在鑫哥的帮助下,我很快租到了一间地下室,350一个月,面积大约不到6平方米,屋里摆着一张床和一张烂桌子,无窗户,室内很沉闷,有一股淡淡的霉味儿。

bJ地下室有个规律是七上八下,七月份湿气上来,八月份湿气下去。

我蹲下来伸手摸了屋内的水泥地,有微微的潮湿之感,似乎有水从地下冒出来,我感觉腰部有点儿疼痛,可能因为湿气重,身体有点儿不适应吧?这些并未让我觉得很奇怪,倒是包租婆(江西人)让我感到挺奇怪的?

在我办理租房手续的整个过程中,包租婆和颜悦色,态度柔和。等我付了房租和押金之后,她立马给我来了个下马威,我倍感惊讶,心想难道我哪儿做错了?

包租婆口气强硬地说道:“你听好了,我先说明几点,一、大小便一定要入池;二、离开房间一定要把大功率电器拔掉;三、夜里十点后不准给我大声喧哗!否则直接走人算了……”

这种势利眼的小人最令人憎恨,我藐视了她一眼,拿着钥匙出去了。

中午的时候,鑫哥和他女朋友请我吃了顿饭,吃完饭是他付的钱。他说这顿饭就当是为我接风洗尘了,我刚来bJ的第一顿饭嘛……

我很感动,我记得很清楚,那一碗面十块钱,鑫哥请我吃的第一顿饭,也是我在bJ吃的第一顿饭。

我想起去年鑫哥在毕业离校前,我和杨林请他和行哥吃了顿饭,一共花了四十多。

鑫哥很照顾我,临走前把他的整套毕业设计资料复制给了我。

我到了毕业的时候不知道做什么样的毕业短片,后来根据鑫哥的毕业作品半原创半抄袭地做了一部动画片,才得以顺利完成毕业设计。我的毕业设计与鑫哥的几乎类似,黑白风格、以钢琴贯穿主题,只是剧本不同而已。

吃过饭,鑫哥带我去了一个小巷子里买了一些物美价廉的生活用品。

晚上,我躺在床上睡不着,又胡思乱想了,就这样开始北漂了,我又一次背井离乡了,以往是为了求学,这次为了工作。我在想,我还要流浪到什么时候是个头儿啊?我回老家种地是不可能的,只能选择在大城市打拼,买不起房子的话还不是得一直流浪下去吗?

我忽然觉得做个人很难、很累,地域发展不平衡,家里经济不好,要是家里工资高,谁他妈愿意去外地赚钱谋生啊?

回家吧,赚不到钱;

出门在外吧,据说也存不了什么钱,外面消费高,租房贵,物价天天涨,很多人一年到头儿也是两手空空的。

我想着这些问题,渐渐有了困意,刚闭上眼睛,忽然一阵熟悉的女人的喘息声传入了我的耳朵,地下室的隔断房隔音效果很差,隔壁那对男女的动静很大,炮声隆隆。整个地下室快要被他们给日塌了,急死我了!

我赶紧打开廉价的国产平板电脑,播放了一部小泽玛利亚的影片,暂时缓解下内心的寂寞和压抑。

实不相瞒,当我寂寞的时候时常会用此法,它也不太管用,有种借酒消愁愁更愁的感觉?

是的,我该找个女朋友了,很多人都这样对我说过,说你该有个女朋友了。

一个人的时间太久了,24岁的人,年龄不小了,刚毕业了都这么老了。男人最怕岁数大了,事业上一事无成,口袋又没几个钱,到那时搞不好连个媳妇都找不到。

男人要么早婚,哪怕事业不成功,但至少有青春;

男人要么晚婚,但要有把握自己能事业有成,有金钱资本也是不愁找老婆的,至少是个有钱的老男人,爱钱的女人多的是。

一种危机感油然而生,我家是农村的,我到底是该选择早婚,还是晚婚?

早婚,有了家庭,事业必定受到家庭的拖累,可能像我爹那样子在农村碌碌无为的劳累一生。

我不要过农村的生活,我要过一种美好的城市生活,这是我梦寐以求的生活。为了得到这种生活,我忍受寂寞、孤军奋战、坚持上学十几年,大学时没资本的我连追喜欢姑娘的勇气都没有,我承认我他妈自卑……

我付出的一切一定要得到回报!否则我不甘心,我一千个一万个不甘心,死不瞑目!

晚婚吧,就怕岁数大了,事业上一事无成,刚刚已经说了,毕业了就二十多岁了,到了谈婚论嫁的年龄,如果拼搏了几年到头来一场空,那可能就完了。

我忽然觉得上学很浪费时间,一些人小学毕业,他们比我们大学生少上了十年的学,在社会上比我们多奋斗十年,在我们毕业的年纪已经结婚生子,哪怕做着既辛苦又脏的工作,但至少有个家庭啊。

十多年来,当我看着曾经的同学一个个辍学时,我告诉自己,农村的孩子想走出农村只有一个途径,那就是考大学。打工终究不是长久之计,小小年纪的我们打几年工后,最终还是要回家种地的……我这样告诫自己,让自己一次又一次地坚持下去。

我躺在地下室,想着我为学业付出了青春和努力,如今毕业了还要失业或自己就业?我比他们多读十年书,我将来真的能比他们混的好吗?

如果一切的付出都是徒劳,谁又能为我逝去的青春负责呢?

夜深人静,周围安静了下来,旁边的男女大概也干累了。

我也累了,闭上眼睛,回忆起17年的寒窗苦读,回想起17年来经历的种种困难,以及童年的孤独和高中重病时也在咬牙坚持着学业……刹那间,我的眼泪如串珠一样流了下来。

到底为什么又流泪了?

为了读书十几年的艰苦;

为了前途的迷茫;

为了青春的流逝;

为了17年来的寂寞和压抑;

为了曾经一起走过青春年华,如今不在我身边的朋友们;

为了十几年来默默流过的眼泪;

为了含辛茹苦把我扶养长大的爸爸……

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