玄玑真人那番“剑道堂皇，阴煞之气易污剑心”的“谆谆教诲”，以及后续的“剑意流转、随形就势”的“倾心指点”，如同两记无形的重锤，狠狠砸在了我“影煞”本已千疮百孔的伪装上，也砸在了我那颗“饱经风霜”（其实是被吓的）的魔心上。
回到东厢房，我瘫在椅子上，感觉比在剑崖上“硬扛”一天剑意还要疲惫。不是身体的累，而是……心累。一种混杂着困惑、惶恐、荒谬、以及一丝……连自己都不愿承认的……负罪感的、复杂的累。
玄玑老儿……他到底想干什么？ 这个问题，如同鬼魅般，在我脑海中盘旋不去。他真的信了我那“修炼偏门功法”的鬼话？他真的认为我“心念渐沉、意守渐固”是“好事”？他真的把我当成一个“可造之材”在培养？
不可能！绝对不可能！ 我用力甩头，试图将这个可怕的念头甩出去。他可是玄玑真人！青云宗的太上长老！元婴后期大圆满的剑道巨擘！活了不知多少年的老怪物！他会这么好骗？他会看不出我的异常？他会对一个“心性纯良、悟性不错”（他自己认为的）的弟子倾囊相授？
一定有什么阴谋！ 我眼神一厉。他是在试探我！用“信任”来麻痹我，用“指点”来迷惑我，让我放松警惕，露出马脚！ 这个念头让我稍微好受一点。对！一定是这样！老奸巨猾！阴险毒辣！
可是……他为什么要试探我呢？ 另一个声音又在心里响起。如果他真的怀疑我，以他的实力和地位，有一万种方法可以让我无声无息地消失，或者搜魂炼魄，逼问真相。何必这么大费周章，还亲自“指点”我？他图什么？
难道……他真的只是……履行“师尊”的职责？ 这个想法一冒出来，连我自己都觉得荒谬可笑。一个魔族卧底，潜伏到仙门大佬身边，结果大佬不仅没发现，还真心实意地传授他剑道？这他娘的是什么狗血话本？！
可如果不是……那又怎么解释他这几天的行为？ 我陷入混乱。不再提“阴煞之气”，反而开始系统性地指点我《养剑诀》，引导我“感受剑意流动”……这完全是一个“负责师尊”对待“潜力弟子”的态度啊！难道……他是在“放长线钓大鱼”？想通过我，钓出我背后的魔尊？
有这种可能！ 我精神一振。对！一定是这样！他在演戏！演一出“信任弟子、悉心栽培”的戏，让我放松警惕，主动联系魔界，或者露出更大的破绽！然后……一网打尽！
没错！ 我越想越觉得合理。这才是合情合理的解释！玄玑老儿，你好深的心机！好狠的算计！差点被你骗过去了！
呼—— 我长舒一口气，仿佛找到了“标准答案”，心里踏实了不少。我就说嘛，世上哪有那么好的事！一切都是阴谋！都是算计！
然而，这个“标准答案”，却像一根刺，扎在心底，并不舒服。
如果真是这样…… 我眼神复杂地看着窗外沉沉的夜色。那我岂不是……成了他棋盘上的一颗棋子？一颗被蒙在鼓里，还自以为得计的、可笑的棋子？
而且……这颗棋子，还享受着“棋子”不该有的“待遇”。 我脑海中，不由自主地浮现出玄玑真人那平淡却“专注”的眼神，那看似随意却“暗含深意”的指点，那“剑意如水流淌”的演示……抛开“阴谋论”的滤镜，这些“待遇”，似乎……真的有点“好”。
不！ 我猛地掐了一下自己大腿（控制力道）。影煞！你清醒一点！那是敌人！是仙门的老怪物！他对你的“好”，是裹着蜜糖的毒药！是悬在你头顶的利剑！你怎么能因为这点“小恩小惠”就动摇？！你忘了魔尊陛下的命令了吗？你忘了自己的身份了吗？你是个魔！卧底！是来搞破坏的！不是来拜师学艺的！
对！我是魔！是卧底！ 我反复对自己强调。玄玑老儿对我越好，越证明他图谋不小！越证明我处境危险！我必须保持警惕！必须时刻牢记自己的使命！
可是……“使命”又是什么？ 那个声音又来了。盗取《坐忘剑经》核心？打探青云宗机密？我他娘的连《坐忘剑经》的毛都没摸到，机密情报全靠瞎编！还差点把自己编进去！我的“使命”，就是在这里“苟”着，然后想办法“苟”下去，最好能“苟”到天荒地老！
至于魔尊陛下…… 一想到魔尊那冰冷的、充满杀意的目光，和那随时可能降临的“验证”与“惩罚”，我就不寒而栗。他对我，只有利用和威胁。所谓的“赏赐”，不过是拴狗的链子和打狗的棒子。在他眼里，我可能连棋子都算不上，顶多是一颗……用完了就可以随手捏死的、有点用处的“钉子”。
玄玑老儿这边，是“温柔”的陷阱，是“甜蜜”的毒药。
魔尊陛下那边，是赤裸裸的威胁，是冰冷的刀锋。
而我，就卡在中间，像个无耻的骗子，两头欺瞒，两头讨好，两头……都不是人。 一股巨大的、难以言喻的煎熬，如同潮水般将我淹没。
我骗了玄玑，用虚假的身份，骗取他的“信任”和“指点”。虽然他可能也是在“骗”我，但至少表面上，他给予了我“师尊”的待遇。而我，却在利用这份“待遇”，为魔尊搜集情报（虽然是假的），甚至……在内心深处，对他产生了一丝不该有的……愧疚？
不！不该有愧疚！ 我立刻否定。他是敌人！是仙门的老怪物！是迟早要站在对立面的存在！我对他的任何一丝“好感”或者“愧疚”，都是对自己身份的背叛！是对魔界的背叛！
可是……林清风呢？ 那个傻乎乎、对我盲目崇拜、一口一个“墨师叔”、帮我跑腿、给我“孝敬”、真心实意希望我“一鸣惊人”的师侄？他对我，可是实打实的、不带任何目的的“好”。
沐雪清呢？ 那个冰山美人，虽然对我戒备、疏远，但至少没有害我，甚至还“好心”提醒我“心有魔障”。
还有这剑心居，这剑崖，这“亲传弟子”的身份，这每月按时发放的丰厚资源，这看似“平静”的修行生活…… 这一切，虽然是虚假的，是建立在谎言之上的，但……它们确实存在，实实在在地“滋养”着我，让我这个魔族卧底，在仙门腹地，活得比在魔界当斥候时，还要“滋润”。
我在享受这一切。 我不得不承认这个事实。享受着敌人的“馈赠”，扮演着敌人的“弟子”，甚至……有点“习惯”了这种生活。
无耻！ 我狠狠骂了自己一句。影煞！你堕落了！你被敌人的糖衣炮弹腐蚀了！你忘了自己是来干什么的了！
可是……如果有可能，谁不想活得“滋润”一点呢？谁不想被“重视”，被“栽培”，哪怕这一切都是假的？谁想天天提心吊胆，在刀尖上舔血，在夹缝中求存？
不！不是的！ 我痛苦地抱住头。我是魔！是骄傲的影魔！是为了魔界的荣耀而潜伏的战士！我怎么可以贪图敌人的安逸！怎么可以对敌人产生……不该有的情绪！
煎熬。 无比的煎熬。如同置身于油锅与冰窟之间，反复煎烤。一边是魔尊的死亡威胁和“使命”的沉重枷锁，一边是玄玑看似“温和”实则“深不可测”的“陷阱”和“同门”们“真诚”的对待。我像一个走钢丝的疯子，脚下是万丈深渊，两边是熊熊烈火，无论偏向哪一边，都是粉身碎骨、万劫不复。
我到底是谁？ 我望着铜镜中那张属于“墨影”的、带着一丝“疲惫”和“茫然”的脸。是影煞？还是墨影？我想要的，到底是什么？是完成魔尊的任务，回归魔界（如果还能回去的话）？还是……继续在这里“苟”下去，直到……直到什么？直到身份暴露，被挫骨扬灰？还是……真的“变成”墨影？
不！ 我猛地摇头，将镜中的影像打碎。不能再想了！再想下去，我会疯掉！
现在，活下去，才是最重要的！ 我深吸一口气，强迫自己冷静下来。无论玄玑老儿是真心还是假意，无论魔尊是信任还是怀疑，无论我自己内心如何煎熬……我都要活下去！只有活下去，才有资格谈“身份”，谈“使命”，谈“选择”！
演下去！ 我眼神重新变得冰冷而坚定。继续演好“墨影”！演好“玄玑的弟子”！演好“魔尊的卧底”！在夹缝中求存，在谎言中求生！直到……找到出路，或者……彻底毁灭。
至于内心的煎熬…… 我自嘲地笑了笑。就当是……卧底的代价吧。一个无耻的骗子，一个可悲的双面人，一个在黑暗中挣扎的……可怜虫。
我站起身，走到窗边，推开窗户。夜风带着寒意和微弱的灵气，吹拂在脸上。
窗外，剑心居一片静谧，远处青云山脉的轮廓在夜色中若隐若现，如同沉默的巨兽。
明天，还要继续。 我看着这片虚假的“安宁”，心中一片冰冷。继续去剑崖，继续“感悟”剑意，继续接受玄玑的“指点”，继续扮演那个“勤奋上进、心性质朴”的好弟子。
然后，继续搜集“情报”，继续“汇报”给魔尊，继续扮演那个“忠诚能干、潜伏有功”的好卧底。
我，影煞，一个无耻的骗子，一个在刀尖上跳舞的小丑，一个内心备受煎熬、却不得不强颜欢笑的……双面人。
第N+16天，深夜（内心风暴，自我厌弃）…… 卧底影煞，于“老板”的“糖衣炮弹”（玄玑指点）与“甲方”的“死亡威胁”（魔尊警告）双重夹击下，陷入严重的“职业身份认同危机”与“职业道德（？）拷问”，在“我是谁”、“我在哪”、“我要干什么”的哲学三问中疯狂内耗。
其“职场”心理健康，在“双重老板pUA”与“自我良知（？）谴责”下，濒临崩溃，初步出现“精分”前兆。
这班上的……怎么“老板”越“赏识”，“客户”越“器重”，自己反而越“怀疑人生”、越“痛恨自己”啊？！这“双重间谍”的“职业倦怠”与“道德困境”，是不是有点太过于“高端”且“要命”了？！
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