眼前的宁雨嘴动了动，没吐出字，然后把视线从我身上转移出去。那么几秒间，她脸上突然红了起来。这不是气色好缘故，而是泪腺分泌，牵扯到她面部神经。
宁雨的眼泪收不住了，冒得那么快，以致她赶紧掏手去揩拭。眼前的人，哭泣的方式，虽然不是排山倒海式，但那股娟细的力量才是最震撼人心的。
而我倍受感染，软弱的部分被挖掘出来。
“你最近过得好吗？”我的泪珠也在眼眶里打转，声音已经沙哑了。
宁雨的嘴巴又张开了一下，但还是说不出话来。她只是一个劲地反复伸手去擦泪。然后突然看看这边的我，又突然把脸转向其他地方。
数秒过去，宁雨一句话也没有，哭的声音也没出来。
“对不起！实在对不起。”说完，我感受到自己崩堤时候要来了，我赶紧冲下去。
没走多少级石梯，我的视线已经模糊了。但我没有放慢速度，凭着感觉和意识，我冲到了山下。
那么几十秒，却让我感受到所有感官未尝有过的挤压。心胸未尝领略过这样的楚痛，味觉未曾尝过这样的酸涩。
抹干净眼睛的障碍物，当我要转弯去开车时，我忍不住回头去偷看她。
宁雨还愣在原地，纤弱的身板背着我，右手一来一回地往脸送过去。不知道她衣角是否再容纳她的泪水？不知知道她感受到的疼痛是否比我激烈？不知道她意识是否还清醒，路还看得清楚？
一秒过去 ，五秒也过去，十秒也过去 ！哎！那个背影还一动都不动，我狠心转身离开。
我再也不能平静。
当夜，我做了个噩梦。梦到初始认识宁雨的时候，我去找她了，我们相约在江北火车站。结果，我出站后，看见她跟她老公在一起，他们一直聊，聊呀聊，就是不看我一眼。我拎着重重的行李，心情惴惴不安，想找个地方躲着他们，生怕他老公发现我。但我太犹豫了，既想着见宁雨，又害怕她旁边的人，以致我脚步那么沉重丝毫迈不开。我只好等了又等，宁雨神情肃穆只专注与她身边的人交谈。突然间，晴天骤变，刮着大风，天地间倏忽黑了起来。眼前的宁雨和她身边的人已经不见了。路边稀稀拉拉的车辆，却看不到有人经过，我犹如劫身在死城。我开始拎起行李在车轨旁走着，边走边往回望，生怕宁雨不追过来。而结果，我每回望一次，就失望一次。我不知道我哭了没有，但那心撕裂的感觉一直拉长到梦醒。
出了一身汗，而梦境的情景还那么清晰在我脑海里。
醒了后，我无法不去回想半山腰间那个背影；无法不去扯到那份爱情的疼痛；无法不解释自己：宁雨我再要你一次好吗？
之后的几天，我精神真的出了状况，频繁走神，无法集中精神做一件事。我的老总似乎微觉出我有状况，问我要不要请几天假，她大概认为我劳累过度。但想到事业好不容易有点新喜象，我不愿意这时候来给自己降压。
最后，我生病了。那晚我精神不好，选择洗个冷水澡来提神，然后在家里加班做事。也不知道工作到多少点。第二天，我就发现自己起不了床。头晕脑重，四肢乏力，喉咙干咳，我认为是睡眠不足导致的衰弱。于是给公司打了个电话请假。接着，我蒙头睡去。
饥饿缘故醒了，发现时间来到了下午四点多了。浑身没力之外，我还发现浑身发烫，但又觉得冷。这下，我知道自己发烧了。
挣扎起来，找了退热片服下，还吃了块蛋糕和一个苹果。
躺在床上的时候，我知道自己该去打针，然而身边没人在，公寓里也没熟悉的朋友。我太相信自己裹着被子出一身汗就没事。所以，我又睡下了。
居然没有一个电话和短信，醒来的时候，发现世界都把我遗忘了，感受如同室外的漆黑。摸摸额头，烧没有退去，似乎更严重了。我本想给慕瀞打电话，但我犹豫了。然后想到给姐姐打电话，也犹豫了。还想到阿旺这些哥们，本可以向他们求助。
突然有种死亡降临的幸福感。觉得自己生活有痛苦相当，劳累相当，感情不幸相当。但真的这么死去，又替自己不值得，我还迷恋红尘和欲爱，和浮华感。
最后，我想的焦点落在宁雨身上，因为我希望自己闭上眼前能看到她。希望嗅嗅她身上的味道，希望看到她作出疼我的动作，希望看到她大眼睛看着我静静的表情。当然，跟她身体亲密接触的一幕幕还那么暖袭我心房，让我觉得那是人世间最美的温柔。此刻我无比眷恋着宁雨。
这个时候的我才有勇气给宁雨打电话，太清醒的我根本不敢那样。
拨了那个再熟悉不过的电话好吗，通了。
“喂！你好！”对方这么快接电话，让我触不及防。
“你好，是我。”我吞吞吐吐。
“什么事！有什么事吗？”对方语气剧变，丝毫不客气起来。
“我病了，你会来看我吗？”我的心开始扯疼起来。
“你是不是喝多了。我现在在家。”语气还是那样刻意，并不耐烦起来。
“不是，我发烧了，真的病了，起不来了。”我弱弱地慢慢地讲完。我开始讨厌我这种可怜，讨厌拨这次通话。
“那赶紧去看医生吧，我准备睡了。”
我开始梗咽了，但我不能发出带哭腔的声音。我也不愿意放下电话。呆呆的，思维堵塞，也不知该说什么了。
“还有什么事吗？没事，我就挂了。”见我许久不说话，对方又讲了一句。
我擦了擦泪，不让自己发出声音，侯着手机，既想宁雨挂掉好让我舒服发泄出来。又怕她真的挂掉，彰显着对我的无情。
“有病！”终于宁雨对我的沉默表示非常不满，骂完后就挂掉了。
而我，也彻底解放。一直以为我们还存在那么一点暧昧，一直还未抹干净。现在看来，我们之间什么都没有了。宁雨，并不是我所想的那样舍不得我，和三年多的感情。
心脏碎裂的声音，打开我泪腺的大门。我有些责怪自己轻易离开宁雨，而且用伤害她的方式。我也有些责怪自己为什么非要让宁雨回到家廷的角色中去。但我更责怪，我辛苦建立一段感情，却要亲手毁掉它。我把感情丢人，把最爱的人丢了，这本不该是什么借口。我不曾努力。
本觉得死是那么美丽，这因为伤心在摧毁我心智。但脑筋一转，觉得活着的时候，不该输给任何人，因为别人的无情在催促我往人间路挪一步。
我在几乎丧失知觉前，给我姐姐打了电话。她来到的时候，我已经耳朵听不见声音了。
事后很后怕，我得住院了几天，因为发烧引发肺炎。医生说，我那情况再拖就会烧坏脑。
出院前一晚，我给宁雨打了电话，其实我只想证实我那晚没说谎。现在我已经不那么想我和宁雨之间，我们之间的爱和暧昧已经抹干净了，既然这样我干嘛要看待事情那么沉重。
“是我，你好。”对方大概知道我的号码，她不发话先，我只好先出击。
“你好，找我有事吗？”那副不饶人的语气，让我堵心。
“我住院了，就在中心人民医院，你有空看下我吗。”虽然想通了，但说起话来我还是胆怯。
“怎么了，干嘛院了？”她口气终于松下来，虽然冷漠依旧。
“上次跟你讲过的，发高烧，并引起肺炎。”
“上次以为你喝醉了。”抛去了冷漠，她口吻平淡自然起来。
“呵呵，真的，我还以为自己会死掉。烧得都神志不清了。”
“现在你，怎么样？”
“明天可以出院了。好得差不多了。”
“那好，你好好休息吧。今天我就不过去了，有空我再去看看你。”
“谢谢！”
“那我挂了。”
这次通话，虽然没实质性意义，宁雨到底是没来成。但通过这些事，却给予了我面对宁雨的勇气。那勇气，我之前是没有的。
如今想想，没有什么事是不能成为过去的。
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