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第三百七十章 梦想家的回留

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昨天,一个很不幸的消息传来,华语乐坛一个重要的音乐人离世了,生前留下最后一张专辑,名字叫梦想家。

我和其他人一样,无意间看见这个标题,绝不敢相信,点进去反复刷,最终确认,但不能接受,也许很多人并不认识他,但对于喜欢听华语歌的人来说,他的存在是不能被忽视的那一类。

其实我也是刚听过他的歌有一段时间,并没有把他的作品全听完,但这不影响他在我心中已经有了一些感情,对于他的离开,我很难释怀。

当然,也联想到了很多,岁月无常,梦想辽阔,但我们的身体却往往容易倒下,我想,自己这副半好半坏的状态,也该早些留下更多作品,不让未来徒留遗憾。

本来,我的打算是,写完这第四卷的第二阶段,然后用更加生活化的笔触开启第五卷,主题就叫“爱”,主要用来分享一些生活和内心情感,类似于写日记,但我想,现在太忙了,也没时间写日记。

最近这两年的更新,也常常让我力不从心。

生活越来越琐碎,让我身体和内心的枷锁越来越重,为了写出更有态度的内容,又需要大量思考和总结,这两者最终到了一个不可调节的地步。

我也是人,我也得留出些时间,好好睡觉吃饭,和家人通话,和朋友出去吃饭,但除了上班,再去掉这些时间,剩下的留给写作的,就很少了。

而且,身体越来越差,也渐渐让我有了些危机感,我想,我的计划本就和其他人不一样的,我的状态只有自己清楚,所以,该赶进度就赶,早日解脱自己。

这世界有趣的事情那么多,还没有好好做过,还没有学会一门乐器,还没时间学会画画,也没去看过远方的天堂仙境。

因为我清楚,同一时间段内,只能做好一件事,所以我这些年努力地创作,希望把这件事做好,做完,然后我就可以停笔,去做其他事情了。

至于三十岁以后的诗,还会不会有,我的回答是,应该肯定是有的,只是数量说不准,因为那时候不再刻意去写了,要等待灵感自然成熟。

但在此之前,我要留出时间,好好疗养身体,放空思考,让灵魂好好喘口气。我想我会重拾手写的快乐,不再在意别人的眼光,只写内心最真实的情感,那样就会获得平静了。

上次做的一个好梦,似乎是白天做的,所以就是白日梦,但不得不说,这个白日梦真的很美,我梦见了什么呢?梦见自己在三十岁之前实现财富自由了,那确实很容易笑醒了。

所以,说一下这本书之后的规划吧,我向来是个有始有终的人,所以这第四卷的第二阶段,我会好好用心把它写完,之后大概就会完结了。

是的,不会有文字版的第五卷了,“爱”这个主题,我希望用好好生活来写完。

当然,完结后,我也不会完全不管了,这本书从2020年到现在,我的心灵历程发生了很多变化,从现在的角度去看几年前写的东西,会发现很无趣,所以有时间我会回过头去重新反复修改,重新发布。

这段时间我已经把“爱在泼墨山水中”和“只有一个地球”这两章修改过了,但还是有瑕疵,以后说不定还会改,就像金庸老爷子对待他的作品一样,不厌其烦。

毕竟这些作品也是我的孩子,也是无数个呕心沥血的夜晚的产物,当然希望它们出人头地,让人看了都说好。

我也深深明白了,好的作品不在多,而在于精,我已经写了上千首诗了,但这些诗大多数都不够完美,所以我没必要继续写了。

而且这些年也确实快把自己掏空了,但又不敢停下来,因为一旦停滞久了,就需要更多时间来找回感觉。

我想我这辈子不会有成名在望那天,但我也很知足,因为我已经写出了自己觉得很不错的东西,我为这些作品感到欣慰。

我已证明了“灵魂”,我来过这个世界,并留下了注笔,这就很潇洒了,虽然孤独一些,但谁不是这样呢?

如果注定要告别,我希望留下的是一朵微笑的花,一首温暖的歌,一段意犹未尽的回忆。

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