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第三百七十一章 疗伤

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以前总觉得,只要作息规律,吃好睡好,时间留下的痕迹就能浅一些,就可以自己骗自己还年轻,还可以做些幼稚的事。

可是却忘记了,比身体老的更快的是心灵。

譬如一觉睡醒,在一个屋内寂静、窗外阴沉的下午,此时还未完全从梦中的虚幻挣脱出来,身体的疼痛和环境的黑暗,都加深了内心的脆弱。

这时候我就意识到,自己的心又憔悴了一分。

不知从什么时候起就意识到,往后的一生,不会有谁来爱我,即便我拿出真诚也没用,这种观念似乎并不是悲观情绪作祟,而是一种出于对现实环境观察后得出的理性判断。

从那往后的几年,一直到现在,我的悲观情绪一年比一年深厚,以前只是不擅长和人交流,但现在已经不想和人交流,以前还比较喜欢用文字来记录内心,现在连文字都懒得写了,我变得极度封闭。

可是,这又怎么能怪我呢?

长期得不到足够的热情反馈,又身处一个压抑的“流放”境地,一年比一年清醒的感悟,时不时疼痛难忍的身体,我一个普通家庭的青年,多年来一直独自承受这些,我怎么才能不悲观呀?

好在,别人不爱我,我很爱自己,很关注自己的状态,身体不好就多休息,下了夜班倒头就睡,饮食规律,也能通过音乐和创作来消遣内心的孤寂,所以坚持了下来。

但是,我没有想到自己的身体已经差到了这样一个地步,仅仅是为了回家一趟,调了几个班,回来后疯狂补班,就不小心又把自己累的腰病复发了,且一直到现在也还没好。

别人体会不到这种痛,还以为我肾虚,嘴上只会说年纪轻轻怎么会腰疼?我笑了,不想解释,脊骨移位压迫神经和肾虚有什么关系?虽然我感觉自己腰子确实有点虚。

严重到什么程度呢?发作的时候,一坐下就疼,坐一会起身的时候也疼,完全弯不下腰去,只能一直绷直着,但是穿裤子,穿袜子和鞋子又不可能不弯腰,每次都是倒吸一口凉气,为全球变暖做出了微小的贡献。

甚至躺下的时候,还在痛,贴上膏药好一些,但药效过了又复发,又用暖水袋贴了两回,管点用,最后摆烂了,别管了,就闷闷的睡觉就行了。

所以我心里有种很深的忧虑感,我害怕这副身体没法去扛更多责任,做更多事情,我也不再奢求别人都有的热闹,我决定该放过自己,让这副疲惫的身心好好养一养。

其实世界也有变好的一面啊,很多事情都比以前便利了不是吗?高中生可以有更多时间休息了,网购越来越实惠,有趣的灵魂那么多,作家助手也越来越好用了……

我从不否认,也不抗拒这种变化,因为这些变化无论是技术上的或生活上的,都让我感受了,人和人之间本身是非常容易共鸣的,大家都有各自的闪光点,也有一些改不掉的小毛病。

忘了说了,前段时间,我当舅舅了。

姐姐生了个女儿,叫团团,也算是她如愿以偿了,因为她本来就想要个女孩儿。

为此我也专门写了一首《致团团》,收录在文青时代那一章,之所以上个月调班回家,主要也是为了看看小孩。

其实姐姐并不是个喜欢小孩的人,但自己当了妈毕竟是不一样,每天拍团团的照片上传,到现在已经快两个月了,我也看着照片里的小孩慢慢从瘦小到圆润可爱起来。

我觉得这件事无论对姐姐还是对自己都是一个转折点,对姐来说,她当妈了,身上多了一份责任感,对我来说,自己不再年轻,以后要成为小孩的榜样,心里也不自觉朝着大人的模样去靠拢了。

如果说前两年我还觉得自己是个十几岁的少年(实际已经二十好几),但现在我慢慢接受自己逐渐变成记忆里大人的样子。

因为,长大有个很神奇的事情就是,有许多事情即便自己不主动去做,它也会落到自己身上的,因为大家觉得你岁数和阅历够了,就会交给你。

所以,长大虽然艰辛,但和完全没有自主选择权的少年时期相比,还是多了些底气,而且随着阅历越来越多,也渐渐能和更多人聊的上来。

而且,脸皮也渐渐厚了起来,想做就做,不想做也没人能逼我,当初是你求我,是你自己犯的错,跟我有什么关系?如此等等,渐渐习惯了抛开道德,凭良心说话,绝不为别人消耗,有气就撒,有野就泼。

反正也看透了,大家都这样,没什么良心的,有事称兄弟,其实平时没什么交情。

这些年,我并非不渴望一段真情实意的感情,但是,我只能永远读着对白,读着我给你的伤害,我原谅不了我,就请你当作我已不在。

在这少了你的世界,找不回那些感觉,其实我不想道别,那些过去……

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