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第三百七十二章 春风吹

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1.

一个人最痛苦的事,便是忽然发现自己变得不再是原来的自己,可是自己既不能完全靠自己转化成另一种性子,也没法回头去找回原来的自己。

这是为什么?

究其原因,还是迫于生存,没钱的人迫于生存,有钱的人同样迫于生存,虽然有钱和没钱的条件不同,但人的欲望和自身的能力占比总是差不多的。

也就是说,无论自己已经拥有什么,还是改变不了还想继续索取的贪欲,自在的人渴望爱情,但他又清楚自己处理不好繁琐的家庭,他还没有开始过程就已经在思考结局了,所以他既可悲,又可敬。

世上像这样有责任心的傻人还有多少啊?都在一个人的悠悠长夜里,独饮独醉,黯然神伤。这样的人无论男人还是女人,都是很好很好的人,可是这样的男人偏偏遇不见这样的女人,原来他们都不喜欢出门。

最痛苦的是,随着年龄增长,我们终将会收获岁月的痕迹,也会沿路抛弃一些回忆,可我们既没有像开始那样因为没有财富和经验,而自觉保持淡泊,也没有像想象中那样拥有花不完的钱,拥有不怕拒绝的自信。

我们大多数人都处于一个有钱花,但稍微一使劲,钱就会花完的处境。

我们随着岁月越来越膨胀的欲望,最终随着自己能力的上限锁死,而变成沉重的叹息。

人都是会变的,就像我曾经喜欢过一些姑娘,最终到了现在,我一个都不喜欢了,我开始好好照顾自己。

这种改变我称之为“觉醒”,在我看来,当然是好的改变,因为理性战胜了感性,更因为冰冷的现实强迫你不得不理性。

但我终究还是理性了下来,并且理性完之后并没有想象中那么痛苦,这是因为内心的空虚终究要被其他事情给分担一部分吧。

喝酒,醒后晒太阳,和家人说说话,和朋友出门逛,在屋里写小说,还有很多适合打发时间的方式,而这些方式,都比爱情要方便的多,也能带来实实在在的情绪反馈,所以我喜欢常做这些事。

可是为什么我现在写不出小说,也写不出诗了?

因为我对文字的寄托,已经从最初的表达逐渐上升到了更高的境界,我希望能不断突破,达到文笔的巅峰、思想的深刻。

但自从境·界、国风和漫想这三章之后,我发现现在的自己很难超越了。

因为这需要绝对的专注。

但我现在的生活,可以花钱去享受物质,却没法拥有一个让自己安心创作的住所,因为我的经济还不够。

所以我现在有一种紧迫感,我不想因为现实因素耽误自己的思考,我开始和其他人一样妄想一夜暴富,实际上却过着打工人的牛马生活。

2.

现在,春天又到了,虽然风还是吹着,雾蒙蒙的阳光还是带着暖,柳树的枝条有了绿意,那些花树的枝头也能看见密密麻麻待放的花蕾。

虽然已经看过很多次了,也知道过段时间风景会有多么美好,但是我却多了一种悲哀和恐惧,因为我发觉时间越发无情了。

就像陶喆那首《寂寞的季节》,明明是首听起来很简单平淡的歌,不像黑色柳丁那样华丽、也不像melody那样深情,为什么依然很多人喜欢?

现在我懂了,像我这样的人,每到季节变换的时候,看见街道上的人来人往,心境便会像这首歌描绘的那样。

年复一年,日复一日,永远摆脱不了寂寞。

于是我越发嗜酒,虽然喝的是低度果酒。

为什么不喝啤酒?白酒?

白酒太烈,啤酒则伤嗓子,我这两年一直在训练自己的演唱,所以比较在意嗓子状态。

因为我觉得这也是一种很好的情感表达,但是我自身的机能条件极差,直到现在,还是过度依赖假声,大多数流行歌都很难原调还原。

但不能说没有进步,事实上,每隔几个月时间我就能感觉到自己有一点进步。

比如最开始的时候,我用了至少半年的时间去磨假声,最终练出来了,但是声音非常虚,包括真声也是。后来又开始练真声,为了测音域特地下了个知唱音域,一开始只能喊到c4,后来进步了一度,在最近一年里,我终于进阶到了正常男声的极限,能喊到F4了,但是无论怎么使劲,都突破不到G4,我才知道,原来从这个音开始,就是男声的换声点,必须得用新的方式去唱才行。

我看了一些营销号,虽然学到了一些东西,也被误导了不少,比如我一直以为混声就是唱实的假声,也就是头声,所以我努力练头声,最后发现出来的效果依然是虚的。

还有一个容易被误导的,就是共鸣,什么鼻腔共鸣,面罩共鸣,听得我一脸懵逼,总之就是带入鼻音呗,按照自己的理解练了段时间,越练声音越挤,破音越来越多,才发现练歪了,所以最近又放弃技巧了,开始尊重自己的音色。

总之,这条路虽然难走,但是体验感确实拉满了,而且能一直进步下去,过程中所获得的精神享受也是难以与君道哉。日积月累下来,肯定能达到一个不错的境界。

放弃技巧,用自己最舒服的大白嗓去唱,就挺好的,很多人对自己的音色没自信,希望用技巧弥补,但是大多数人谁不是这样呢?大家都用一样的技巧去唱歌,出来的声音也都差不多,也就毫无新鲜可言了。

3.

正如之前所说,现在又到了春风吹的季节,去年的这个时候,也是差不多的天气,我写出了“重生”,过了段时间花树盛开,走在夜市里,我又写出了“一树桃花”和“人间烟火”,在一个雨天写出了“在春雨里默写你的名字”。

对于读者来说,《漫想》也许只是往前几章的事儿,事实上这一章距离现在已经差不多一年了。

今天,我下来吃饭,散步,却没有了写诗的想法,身体还是很慵懒的,意志也随着寂寞的加深越发脆弱,我开始慢慢达到了曾经想达到的境界:无感。

不再满心欢喜,不再为别人悲哀,眼中已失去了对外物的热情和索求,只想好好吃饭好好睡觉。

在影视或者小说里,这种变化通常对应的是反派黑化的前兆,而主角永远都对生活充满爱与希望。

事实上,我觉得人变得无感,才是开始走向成熟的重要标志。

不再害怕失去,不再去辩驳,不刻意联系,开始拥有自己坚定的思考,无感也不是对生命失去热情,真正让人失望的只有人,不是么。

所以,既然春天到了,我们就应该去好好享受春天,青春终究是会老的,但好在现在还不是太老,还可以双手插兜,穿着自己喜欢的衣服,漫无目的走在阳光下。

我看见一个戴着鸭舌帽,穿着卫衣和牛仔裤的标准女大学生穿搭的女生,独自坐在秋千上荡来荡去,她也在享受她的春天。

而我在不远处的小径上,看着趴在草丛里晒太阳的猫,喊了它一声。

这猫也随它妈妈的性子,也不怕人,慢慢走了过来,绕着我打圈,我蹲下身子好好撸了一把,心满意足。

看吧,这些本就是很寻常的小事儿,为什么我要写下来呢?

别人的生活哪怕过的更精彩,他们最多也只是拍几张照片,发个朋友圈,但是他们是不会写下来的,因为有这个时间他们可以做更多事。

我写下来,自然也不是因为觉得这些事很值得写,而是我想找个人细腻地倾诉,却只能用这样的方式。

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